Личные истории выздоровления

Личные истории

 о том, как 31 человек выздоровел от депрессии

 Члены Анонимных Депрессивных рассказывают о своем выздоровлении от депрессии

IlSChifsbwQ 300x169 - Личные истории выздоровления

Личная история выздоровления в России

 

  1. Я больше не испытываю этих черных, унылых, безнадежных периодов. Моя жизнь радостна

 

Чернота – отчаяние – все большая замкнутость в самом себе – беспомощность, – в моей жизни не было радости и я не могла больше на нее рассчитывать. Мой муж сказал: «Тебе нужна какая-то помощь». Я знала, что он прав, но я всегда сама помогала другим. В нашей газете был список всех групп поддержки в регионе, и я нашла заметку о двенадцатишаговой группе Анонимных Депрессивных. Я никогда о ней не слышала ранее, но я знала, что это подходит. Группа только формировалась и была именно там, где мне было удобно.

Я знала о Программе Двенадцать Шагов и верила, что уже живу такой жизнью. Теперь я знаю, что имела лишь предварительные знания, но сегодня я по-настоящему живу в соответствии с Двенадцатью Шагами.

Я приняла решение в декабре 1992 года. Я знала, что бессильна перед депрессией и что моя жизнь стала неуправляемой. Я была готова сделать что угодно из того, что предлагали Анонимные Депрессивные. Я хотела избавиться от боли. Если бы Анонимные Депрессивные сказали, что мне следует стоять на голове три раза в день, я бы это делала. Ежедневно я читала книгу и сознательно работала по Двенадцати Шагам. Я работала по ним шаг за шагом, с первого до двенадцатый. Работа по Шагам для меня означает записать тот Шаг, над которым я сейчас работаю, и сознательно размышлять над ним в течение дня.  В отличие от других, уже сложившихся групп Двенадцати Шагов, на первых собраниях нашей группы не было доказательств выздоровления. Группа только формировалась. Не было никого, кто долго был в Программе. Книга дала мне формулу. Она обещала мне, что я почувствую себя лучше, если я буду посещать собрания, работать по своей Программе Двенадцать Шагов, вовремя есть, делать упражнения и говорить с другими о своей грусти. Я также начала писать журнал, не просто для того, чтобы записывать свои несчастья, но с намерением найти решение. Каждую неделю я рассказывала о своем несчастье и свою историю людям, которые слушали и со временем внутренняя мудрость начала приводить в порядок неразбериху.

Третий Шаг («Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как мы понимали Бога») требовал много времени, осмысления и ежедневной медитации. Моя Высшая Сила больше не является родителем, который разрешает то, о чем я ее с мольбой просила. Вся любовь, забота и понимание здесь и сейчас  со мной, я просто должна была принять это все для себя. Сегодня Бог, как я Его понимаю, уже не тот, каким был тогда, когда я начала путешествие. Как образованная, женщина, обладающая профессией, духовно я все еще была в детском саду. Я изводила моего консультанта по поводу помощи мне в прохождении моей инвентаризации Четвертого Шага. Я писала на протяжении месяцев и затем быстро двинулась по Пятому Шагу еще до того, как я все смогла осознать. Психотерапевт, основатель Анонимных Депрессивных в нашем регионе, стал вторым человеком в нашем Пятом Шаге.

Я больше не испытываю этих черных, унылых, безнадежных периодов. Моя жизнь радостна. Тогда почему я продолжаю ходить на Анонимные Депрессивные в течение пяти лет?  Двенадцатый Шаг Программы таков: «Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти Шаги, мы старались нести это послание другим людям, страдающим от депрессии и применять эти принципы во всех наших делах». Я столь благодарна Анонимным Депрессивным, что хочу, чтобы они помогали тем, кто все еще страдает.

Жизненная ситуация, которая заставила меня упасть на колени и привела в Анонимные Депрессивные, не улучшилась. Фактически оказалось, что она ухудшается. Наша книга говорит (в главе о Шестом Шаге), что многие «не вводили бы себя в депрессию, если бы были уверены, что больше не будет боли». Никто не может пообещать постель из роз без боли.

Во время моего выздоровления были моменты, когда я сбивалась и напоминала себе, как было до того, как я начала движение. Я говорила  вслух: «О, я перепоручила это Тебе и доверяю Тебе. Я не хочу возвращаться  обратно».

Сегодня я смотрю на ситуацию как на «разворачивающуюся», и мое духовное путешествие разворачивается в ней. Управляет моя Высшая Сила.

 

– Луис

 

2.Мы никогда не говорили о своих чувствах

 

Моя депрессия заявила о себе во время моего детства и подросткового периода. Будучи ребенком, я заболела лихорадкой с температурой 40 градусов. Это привело к затруднениям в обучении, так как у меня появились нарушения мозговой деятельности. Я помню боль и травму, которые появились вследствие того, что я была изгнана своими сверстниками, они начали говорить, что я тупая. Это происходило потому, что моя речь и мышление были медленными и, конечно, мои оценки это подтверждали. Я вынуждена была пройти второй класс повторно, так как не умела читать и мои математические способности были очень ограничены. Я вынуждена была учиться в нескольких школах для детей с умственными проблемами для того, чтобы получить ту помощь, которая мне была необходима. Домашняя жизнь была очень дисфункциональна. Будучи ребенком, я чувствовала отсутствие общения в семье. Мы редко делали что-то вместе, например, не ездили на пикники и не ходили в церковь. Это происходило из-за отсутствия у отца какого-либо энтузиазма по поводу семейных дел и отсутствия опыта у моей матери. Я была ее единственным ребенком. Никто из моих родителей не умел эффективно общаться, и поэтому я никогда не умела рассказывать о своих чувствах. Мы никогда не обустраивались хорошо, так как постоянно переезжали, и я не научилась заводить друзей. Кроме того, мы не выражали свои чувства, в том числе любовь. Единственным знаком любви, который я могла видеть между моими родителями, были объятия отца и матери. Это бывало обычно после споров, и моя мать плакала. Кроме этих чувств, все остальные (особенно любовь) были спрятаны.

В 1979 году, когда мне было восемь лет, мои родители развелись. Моя мать вступала в отношения, ни одно из которых до сих пор не было успешным. Я помню годы, которые я прожила в смущении, узнавая «грязные секреты» моей матери. Я жила с бомбой замедленного действия, и все время ждала, когда придет момент взрыва и все секреты откроются людям. Что случилось бы, если бы мои товарищи однажды узнали все это? Возможно, они забросали бы меня камнями!

В дополнение ко всему, женщина, которая решила жить с моей матерью, не любила детей и отказывалась видеть во мне что-либо хорошее. Когда бы я не сделала хоть малейшую ошибку, меня осуждали. Она выкладывала все мои недостатки на блюде . В конце концов мне дали понять, что если я хочу хотя бы в малой степени получать одобрение, я должна быть «совершенной». Именно так!

Я стала такой «совершенной». Я оставалась в своей комнате и никогда не слушала свой магнитофон громче определенного невысокого уровня. Я не спорила и всегда делала то, что мне говорили. Если я подходила к своей матери и пыталась выразить свои чувства по поводу этой женщины, я слышала в ответ: «Она платит половину счетов, и ты можешь поэтому жить тут бесплатно». Так как никто не занимался мной, я быстро поняла, что я никчемная. Не имело значения, насколько хорошо и по-доброму я выглядела, была плохой, ничего не стоящей и никчемной. Позже я осознала противоположное. После того, как я попала в больницу из-за суицидальных намерений в октябре 1993 г., я присоединилась к Анонимным Депрессивным. Вскоре я поняла, что люди тут любят меня и что нет никаких обязательств, которые на меня возлагают, чтобы быть «совершенной». Другие вещи вышли на первое место. Моя мать и я стали скорее близкими подругами, чем просто матерью и дочкой. Анонимные Депрессивные на самом деле действуют!

 Есть и другие проблемы, о которых стоит говорить. Я все еще нуждаюсь в том, чтобы учиться не чувствовать себя плохо, если  сделала ошибку. Часть Четвертого и Пятого Шагов Анонимных Депрессивных говорит о том, что не следует бояться быть неправым и извиняться, если вы причинили кому-то боль. Цветы не вырастут, если вы не выполете сорняки, которые им мешают.

Анонимные Депрессивные стали самым главным ключом к моей успешной жизни. Перед тем, как я вошла в Программу, у меня не было денег, водительских прав и меня исключили из университета из-за низких оценок и нервных срывов, из-за которых я попала в больницу. Я не проработала Первый Шаг до тех пор, пока не осознала, что я бессильна перед своей депрессией  и что моя жизнь была столь же дезорганизована, как мой платяной шкаф.

В первую ночь в больнице один человек рассказал мне о существовании группы самопомощи, известной как Анонимные Депрессивные. Я решила попробовать. Рассказывая об этой прекрасной, чудесной и очень духовной Программе, этот человек не только выполнил Двенадцатый Шаг, но также дал мне ключ, ключ, который открыл для меня множество дверей. Проход через эти двери был подобен признанию поражения. Я играла первую роль в игре, в которой я в конечном итоге выиграю. Если меня выбивали, я возвращалась к Первому Шагу. Играя в мяч с позитивными чувствами, я позволяла моей Высшей Силе входить через Шаги для того, чтобы я выздоровела. С поддержкой и позитивными чувствами от дружеского сообщества, которое я испытывала в группе, я начала понимать Божью волю относительно себя. С любовью, поддержкой и настоящей дружбой со стороны трех верных членов группы я начала работу по получению водительских прав, которые были следующим шагом в приобретении мной независимости. Год спустя я получила права с помощью двух членов группы, которые помогли мне пройти дорожный экзамен. Для меня началась новая солнечная жизнь. Худшее осталось позади.

 

 – Лена

 

  1. Я вводила в депрессию сама себя. Я могу вывести себя из депрессии

 

Меня зовут Линда и когда я впервые прочитала книгу «Депрессия? Вот выход!» мне она не понравилась и я рассердилась. Первая часть книги о перепоручении нашего сознания и жизни Высшей Силе звучала неплохо. Я была готова это сделать, сказав нечто вроде: «Эй! Вот Бог! Возьми Его! Депрессии больше не будет!» Но затем я дошла до части, в которой говорилось о нравственной инвентаризации, дефектах характера и главное о том, что я ввожу в депрессию сама себя.

«О чем это он говорит?» − сказала я сама себе, когда прочла книгу. Я пыталась вывести себя из депрессии множество раз. Я положила книгу и пошла на работу. Но и во время работы и вечером, когда я испытывала сильную депрессию, кусочки и части книги всплывали в моем сознании, и я начала думать о слове «остановить» так, как предлагала книга. «Я ввела себя в депрессию, я могу вывести себя из нее»,  − сказала я себе.

«Ищите «светлые промежутки», воспоминания из прошлого, в котором были счастливые моменты, приносившие чувство счастья» – я пыталась, но ничего не приходило на ум. Но я обнаружила, что уже просто мысли о книге и о том, что в ней говорится, позволили мне почувствовать себя немного лучше. Затем на ум пришла песня: «Ищите прежде Царства Божьего и Его праведности, а остальное все приложится к вам». «Эй! Вот  «светлый промежуток»!» – сказала я себе.

Затем я почувствовала тепло − и мне стало легче: я сделала это! Я заставила себя чувствовать себя лучше! Я могу вывести себя из депрессии! У меня были смешанные чувства. Я хотела почувствовать себя лучше, но признание того, что я ввожу сама себя в депрессию, было непростым делом.

Я вернулась и перечитала книгу, но теперь уже с открытым сознанием. Я начала работать по Двенадцати Шагам, и с помощью Высшей Силы у меня появилось светлое будущее. Я откладываю в памяти множество «светлых промежутков» из того времени, когда я чувствовала себя в депрессии и на которые я могу положиться, когда мне они необходимы.

Я включаю сигнал «стоп» и использую «светлый промежуток», чтобы пройти через дискомфортные чувства.

 

 – Аноним

 

  1. Превращение благодарности в основное чувство помогает Роберту быть вне депрессии

 

Через Программу Анонимных Депрессивных, которая использует  Двенадцать Шагов, я начал путь преобразования знакомой мне жизни, состоявшей из тяжелой работы, мрака и отчаяния к новой свободе и  новому счастью, к тому, что, как я думал, не существует. Вся моя жизненная перспектива изменилась. Все люди, о которых я думал как о тех, кто судит меня, теперь воспринимаются как дети Божьи, все созданные равными. Как сильно эта Программа перерождает мир! Да, именно так! Она позволила мне ликвидировать негативные чувства и заменить их приязнью. Это самая важная техника, предлагаемая Анонимными Депрессивными: развивать оптимистические чувства по отношению к самой жизни или просто «делать благодарность своим чувством». Как много нас, тех, которые знакомы с обманом и тяжестью жизни! Но даже с этим всем мир остается прекрасным местом для жизни. Мы учимся не менять мир, но менять то, как мы видим мир и все его сложности.

Использование Двенадцати Шагов позволило мне начать путешествие надежды и признать, что я бессилен перед депрессией. Есть моменты, когда депрессия переполняет меня так сильно, что почти полностью раздавливает меня. Чувства проигрыша, стыда  и недостоинства становятся столь некомфортными, что я вынужден останавливаться и просто признавать, что я бессилен перед ними. Но теперь я воистину убежден, что есть Сила, более могущественная, чем я и эти эмоции.

Эта Высшая Сила (Которую я называю Богом) всегда рядом, для того чтобы помочь, когда я прошу Ее. И знаете что? Она спасает меня каждый раз!

 

– Аноним

 

  1. Как это было раньше и как это сейчас

 

Я присоединился к Анонимным Депрессивным в 1988 году. В это время я был в полной депрессии и не имел интереса ни к чему и ни к кому, прежде всего к самому себе. Я чувствовал, что я никчемный, и это чувство было со мной многие годы, я даже уверен, что с самого детства и юности.

Живя с этим чувством столько лет, я полагал, что это нормально и, вероятно, большинство людей чувствуют то же самое. У меня были все симптомы депрессии, но я ничего не знал о болезни кроме того, что я с ней жил. Это была ужасная судьба до тех пор, пока я не обнаружил Анонимных Депрессивных.

Я посещал собрания Анонимных Депрессивных достаточно регулярно. Я обнаружил, что если могу посещать собрания регулярно, то могу получать помощь членов группы, у которых я нашел те же проблемы, что и у меня, правда, может быть, не такие сильные, как у меня, но полагаю, что каждый из нас чувствует, что его проблемы хуже, чем у кого-либо еще. Я знаю, что мои уж точно хуже. Но посещая собрания регулярно, и получая поддержку друзей, я обнаружил, что мне удается чувствовать себя достаточно хорошо неделя за неделей. У меня появилось больше веры в себя, так как я стал работать по Двенадцати Шагам так интенсивно, как только смог и доверился моей Высшей Силе (Всемогущему Богу) всем сердцем. Я молюсь всеми силами, чтобы моя вера в себя и других упрочилась. Я стал более цельным человеком, которым никогда не был. Я много работаю. Я осуществляю много служений и обрел более позитивный взгляд на жизнь, чем имел когда-либо ранее. Я обрел все эти чувства в Анонимных Депрессивных.

Я очень надеюсь, что всегда буду в состоянии посещать собрания Анонимных Депрессивных и желал бы, чтобы больше людей имели возможность делать то же самое. Анонимные Депрессивные очень помогли мне. У меня нет слов, чтобы описать поддержку, которую могут дать собрания группы для человека в депрессии. Анонимные Депрессивные были и остаются моим спасением. Я знаю, что Программа Двенадцать Шагов – единственно правильный путь и собрания нужны для того, чтобы вы с него не свернули. Они – мой Божий дар и я знаю, что это верно и для многих других, кто страдает от депрессии.

Я благодарен Анонимным Депрессивным и своей Высшей Силе за жизнь, которую стоит жить.

 

 – Френсис

 

  1. Я была зависимой обжорой

 

Привет, меня зовут Линда, и я очень рада поделиться тем, что Анонимные Депрессивные сделали для меня.

Я взрослый ребенок алкоголика, и кажется, очень точно подхожу под характеристики ребенка родителей-алкоголиков: стыд, вина, никчемность, низкая самооценка. Я ненавижу алкоголь до сего дня, но моей зависимостью стала еда. Я – зависимая обжора, набиравшая более ста пятидесяти фунтов за десять лет (около семидесяти килограммов). Я была поражена этим. Я пришла к тому, что изолировалась от всех, была ужасно одинокой и очень депрессивной. Я достигла дна. К этому моменту я чувствовала себя настолько никчемной, безнадежной и депрессивной, что мысли о самоубийстве стали единственным облегчением, которое я могла найти. Что меня в реальности пугало, так это то, что я почти находила удовольствие в этих мыслях. В конце концов у меня не будет больше боли! Но глубоко внутри себя я в действительности хотела жить. Я люблю жизнь и я хочу жить полной жизнью. Но как? Депрессия приходила и давила на меня, и миллион негативных мыслей по временам, казалось, просто переполнял меня.

Затем друг рассказал мне об Анонимных Депрессивных и я была настолько в отчаянии, что пошла. К моему удивлению, эти прекрасные люди приняли меня, всю меня для меня. Они подбадривали меня с самого начала. Они были открытыми и честными по поводу своей боли и постоянно убеждали меня, что у меня все получится! Но мне необходимо было упорно работать, потому что надо было в реальности справиться с депрессией: негативные мысли заменять на позитивные, потому что действие рождает мотивацию. Прежде всего я должна была капитулировать перед Богом, отставить контроль всего и всех, включая Бога. Пойди и отдай все Богу! Поэтому я начала читать Двенадцать Шагов. Прежде всего, я сопротивлялась так сильно, что не могла вернуться в группу две недели. Я была в глубочайшей депрессии, но внутри я знала, что Шаги – это ключ для выхода из этой тюрьмы. Они привели меня к моей Высшей Силе, которой безусловно является Иисус Христос. Сегодня я посещаю каждое собрание, делясь теми вещами, которые я осознала и тем, как я впадала в депрессию (случаи, которые еще иногда имеют место). Но это работает, и я бы не могла писать эти строки сейчас, если бы не любовь и поддержка этих особых людей. В конце концов я сказала им, что одного раза в неделю мне мало. Лидер предложил мне начать другую группу, что я и сделала. Сейчас я посещаю группу дважды в неделю: два раза – это прекрасно!

Подводя итог, могу сказать, что Анонимные Депрессивные  привели к понимание моей единственной надежды: наша Высшая Сила – это единственный выход. Наша Высшая Сила – это ключ, жизнь и надежда. Я смогла однажды это признать, обладая поддержкой и любовью группы. В конце концов, они все там, где я сейчас.

 

 – Линда

 

  1. Анонимные Депрессивные – Ангел Хранитель Ральфа

 

Я был загнан в депрессию уведомлением о том, что наш завод, на котором я проработал 24 года, закрывается. Я почувствовал, что весь мир, который я знал, обрушился на меня. Я не мог представить себе работу в другом месте. Я думал обо всех негативных вещах, которые могли со мной случиться (моя зарплата будет меньше, работа будет неинтересной, в третью смену, я буду первым кандидатом на сокращение и т. д.). Это продолжалось и продолжалось.

Это было похоже на то, как если бы я поселился в аду. Но затем мои глаза и уши начали открываться через группу Анонимных Депрессивных. Я узнал, что через нее со мной говорит Бог. Он начал открывать мне, что не оставит меня и не даст мне упасть. Я знал, что моя жизнь не окончена, но она входит в новую фазу, происходит новое рождение.

Он сказал мне, что я должен простить прежде всего ту компанию, в которой я работал 24 года. Это было  труднее всего, но я каким-то образом осуществил это. С того момента, как я это сделал, моя депрессия начала уходить из моего тела. Следующее, что Он сказал мне – что я должен довериться Ему. Он собирается взять заботу обо мне на Себя и сделать меня более счастливым, чем я когда-либо был в своей жизни. И Он сделал именно это.

У меня теперь есть новая работа, которую я люблю, и высокая заработная плата! Он сказал, чтобы я перестал себя истязать и поверил в себя и знал, что я могу справиться со всем. Но Он никогда не говорил, чтобы я простил Его. Теперь я знаю, почему. Нечего прощать. Моя Высшая Сила знала меня всегда и действовала все время. Теперь я верю, что  стал ближе к моему Богу и имею к Нему больше доверия, а именно, веры в то, что Он будет заботиться обо мне всегда.

Я прошел большой путь с тех пор, как  вошел в эти двери и в ваши открытые для объятия руки. Было здорово узнать, что другие люди чувствовали то же, что и я. Я чувствовал одиночество и отчаяние, и для меня не было пути из этого живого ада, который поселился у меня внутри. В это время мне казалось, что мое сердце и душа покинули мое тело.

Я чувствовал, что мой собственный разум был моим худшим врагом и его миссия заключалась в том, чтобы разрушить меня. Я провел множество бессонных ночей, и мой разум все время перебирал пессимистические мысли. Я не думал, что когда-нибудь снова смогу действовать как нормальный человек. Я чувствовал, что мои негативные мысли выигрывают битву и что я буду навечно обречен жить в аду.

Группа Анонимных Депрессивных убедила меня в том, что я абсолютно не прав (слава Богу!). Группа была моим ангелом-хранителем, который говорил со мной все время. Я понял, что, в конце концов, надежда есть и для меня. Я родился заново духовно, эмоционально и физически. Я теперь верю, что могу продолжить свою жизнь без всех тех страхов, которые прятал внутри себя. Поскольку я верю моей Высшей Силе и группе Анонимные Депрессивные, постольку нет вершины, которую я не мог бы взять. Я благодарен всегда и за все.

 

 – Ральф

 

  1. Я не могла встать с постели по утрам

 

Когда я впервые пришла в Анонимные Депрессивные, я была в жуткой депрессии. Я даже не хотела вставать с кровати утром. Я ненавидела весь мир и не хотела иметь с ним дела. Просто выйти на улицу к людям было для меня огромной работой, даже пойти и купить хлеба было сложной проблемой. В конце концов я потеряла свою работу из-за неспособности что-то делать. Я молилась о том, чтобы Бог послал мне смерть.

Я чувствовала так, как будто ужасный груз эмоциональной боли всего мира лежал на моих плечах все время. Я хотела сбросить его. Я хотела избавиться от него, но не знала как. Я думала, что Бог оставил меня из-за того, что я нарушила какой-то священный кодекс, о котором ничего не знала. Я была убеждена, что никогда больше не почувствую свет духа на своем лице. Эта уверенность каждый день порождала горечь и обиду на Бога. Я не верила, что когда-нибудь станет лучше или что я смогу быть счастливой. Я чувствовала себя эмоционально мертвой. Депрессия была у меня на протяжении многих лет, хотя я не знала, что это такое. Будучи алкоголичкой и активным членом Анонимных Алкоголиков, я думала, что моя депрессия и грусть были нормальными. Я достигла дна, когда в прошлом году весной, после восьми лет выздоровления, у меня начали появляться воспоминания о сексуальном насилии в детстве. Я не понимала, почему Бог мог позволить этому случиться. Так как это произошло со мной очень давно, почему же оно снова пришло? Всю мою жизнь я прожила с чувством, что у меня есть глубоко спрятанный темный секрет, но я не могла вспомнить, что это было. Я жила в постоянном страхе того, что люди обнаружат мой ужасный секрет. Постепенно я поняла, что мой черный секрет ушел. Я не умерла. Мир не прекратил свое движение.

Когда я начала работать над проблемой насилия с терапевтом, кусочки моей жизни начали складываться один к другому в образ, которого я никогда не могла увидеть ранее, так как я не хотела даже думать об этом катастрофическом событии. В книге «Депрессия? Вот выход!» автор рассказывает о том, как люди воспринимают время своей депрессии как великий дар в своей жизни. Когда я прочитала это первый раз, я подумала, что не слышала раньше ничего более глупого. Однако во время своей депрессии я училась и росла. Я пришла к пониманию самой себя и моего Бога, чего у меня не было ранее.

Милосердием Божиим в содружестве с Программой  по принципу «только сегодня» началась заново для меня моя жизнь. С самого первого раза, когда я вошла в двери Анонимных Депрессивных, я знала, что я на правильном  пути. Будучи активным членом Анонимных Алкоголиков много лет, я была уже крепко уверена в Двенадцати Шагах. Я посещала собрания, работала по Шагам с моим спонсором. Я использовала телефонный список Анонимных Депрессивных для того, чтобы рассказывать людям о своей боли и ежедневных проблемах. Я читала книгу и следовала ее советам.

С Божьей помощью и используя Анонимных Депрессивных, эта Программа  и содружество буквально вытащили меня из самого темного времени в моей жизни и Он не дал мне умереть. Я действительно стала участницей «чуда группы». Я услышала, как говорят, что иногда самое большое Божье чудо – это молитвы без ответа. Я верю в это. В конце концов я одна из них – это  моя молитва о смерти, оставшаяся без ответа.

 

 – Аноним

 

  1. Жертва в моем собственном сознании

 

Я вырос с депрессией. Я не понимал, что чувствую до выпускного курса в колледже. Она началась в тот момент, когда развелись мои родители, и закончилась тем, что я совершенно потерял контроль над всей своей жизнью. Я не мог решить, какую карьеру для себя хотел, но я ненавидел любую работу, о которой думал. Я не мог решить, в каком штате или городе жить, и потому переезжал, надеясь, что следующее место, в котором буду жить, сделает меня счастливым. В конце концов я не мог решить, хочу я жить или умереть.  Я плакал и кричал по малейшему поводу, но все еще находил достаточно гнева и раздражения для того, чтобы отталкивать  тех людей, которых любил, как можно дальше от себя.

Я знал, что мне нужна помощь. Я посещал трех консультантов, но ничего, казалось, не работало и не продолжалось долго. На этот раз я работал с консультантом два месяца. Я был болен и устал от всего этого. Я хотел жить и быть счастливым. Каждую неделю кто-то замечал изменения во мне, но я все еще чувствовал то же, что и раньше. Затем однажды, смотря телевизор (мысли пролетали во мне со скоростью 100 миль в час), я вдруг понял, что сам делаю себя несчастным.

Я всегда знал, что мне с самим собой трудно. Я истязал себя каждый раз, когда происходило нечто плохое: «Почему я не могу найти никого, кто полюбил бы меня?», «Почему Бог не заботится обо мне?». Но по ряду причин, когда я осознал, что делаю это сам с собой, это позволило мне понять, что, может быть, все, что мне надо – это остановить этот процесс! Как бы это ни было неожиданно, но это имело смысл.

Если я негативно мыслю, то чувствую себя плохо. Если я не говорю себе ничего, то я ничего и не чувствую. Поэтому, если я говорю себе позитивные слова и так же позитивно мыслю, в конце концов я должен почувствовать себя хорошо.

Конечно, я все еще только начинаю пробовать этот способ, но уже чувствую себя лучше и впервые за четырнадцать лет у меня есть надежда. Теперь уже не так трудно найти что-то позитивное  в себе и  своей жизни. Поэтому я напоминаю себе каждый день о чем-то позитивном и именно это собираюсь делать до тех пор, пока не запомню это раз и навсегда.

Постепенно я начинаю понимать, что моя жизнь не столь ужасна, какой я заставлял ее быть. Я привык говорить себе, что раз это происходило в прошлом, то будет происходить снова, но это просто неправда. Да, мое прошлое ужасно, и неудивительно, что я впадал в депрессию. Я хочу выйти из нее, и единственный человек, который поможет мне это сделать, – это я сам. Нет волшебной палочки, которая может перенести меня в ту жизнь, которую я хочу. Каждый знает, что какой они хотят чтобы была их жизнь, то такой она и будет! Осуществляйте изменения, которые вы хотите сделать, верьте Богу и всегда помните, что хорошее случается с тем, кто его ждет. Я ждал половину своей жизни. Я больше не должен быть жертвой своего прошлого или своего разума. Я более чем готов к хорошему! С любовью и надеждой!

 

 – Аноним

 

  1. Я подвергся сексуальному насилию

 

Я не помню, чтобы я когда-либо не находился в депрессии, даже будучи маленьким ребенком. Моя бабушка всегда говорила, что я был слишком нервным ребенком. Я подвергался сексуальному насилию и издевкам в детстве. Надо мной издевались потому, что мои уши были слишком большие. Мне говорили, что я был уродливым и нестандартным существом. Я верил в это. Я был объектом насмешек. Я не чувствовал, что я достоин защиты. Я не защищал самого себя от соседских забияк.

В возрасте двенадцати лет я начал терять сознание. Доктора сказали мне, что это было вызвано моим эмоциональным состоянием, но мои родители не поверили им. Именно после того, как я вырос и стал взрослым, с этим чувством стыда и неадекватности, и даже попыткой самоубийства, после двадцати лет потерь сознания я достиг дна. Я устал от петли, которая держала меня в депрессии. Я начал работать с терапевтом. Я осознал через терапию, что мои обмороки появляются во время периодов личных потерь, таких, как потери кого-то любимого и потеря своего детства. Я начал учиться тому, что я достоин быть избавленным от депрессии. Важно, что и о чем я думаю, в конце концов. Я буду бороться за выздоровление от моей зависимости, от депрессии, день за днем. Принцип «только сегодня» поможет мне победить мою депрессию. Я одолею свои страхи. Я хороший человек и забочусь о себе. Я решусь сегодня прекратить свое оплакивание прошлой жизни. Сегодня – это все, что у меня есть для того, чтобы сделать максимум дел, и я планирую их все осуществить.

 

 – Стив

 

  1. У меня биполярная депрессия (маниакально-депрессивный психоз) и для меня содружество Анонимных Депрессивных стало чудом

 

Диагноз «маниакально-депрессивный психоз» был поставлен мне в 1981 году. Я лечилась в течение тринадцати лет, начиная принимать медикаменты и бросая их. Не думайте, что это лечение и все лекарства не давали эффекта. Как известно, надо делать все шаг за шагом. Я сделала несколько важных и интересных шагов по пути своего прогресса, пользуясь медикаментами в психиатрии. Но в этом году мой прогресс превзошел все это прошлое продвижение. Я называю Анонимных Депрессивных чудом. До сих пор самым захватывающим элементом Анонимных Депрессивных была та часть книги, в которой автор говорит о депрессивном человеке как о саддикте, то есть, человеке, который зависим от грустных и безнадежных мыслей. Ребята, я всегда видела себя в этой секции. С тех пор как я прочла книгу, я научилась контролировать свой мыслительный процесс. Теперь очень редко грустные мысли вползают в меня. Если бы я ничего больше на знала, сказала бы, что когда я впервые прочла описание саддикта, то свет загорелся в моем сознании. В тот момент случилось настоящее чудо. И самое прекрасное заключается в том, что позитивно мыслить становится все легче и легче, это получается уже автоматически, иногда даже доходя до экстаза.

Но не все так просто. Я так же двигаюсь по Шагам. Я часто работаю по ним. Точно так же, как ваш мозг приучается автоматически включать позитивную «передачу», так же без должной работы, которая включает еженедельные собрания (и не только регулярные), знание и практику Двенадцати Шагов, а также кому это необходимо, лекарственные препараты и терапию, которую предписывает доктор, вы можете очень и очень легко соскользнуть обратно в негативизм.

Удачи! И если кто-либо еще достигнет того состояния, в котором нахожусь я, то тогда надежда на иную жизнь появится и для вас.

 

 – Юлия

 

  1. Чем больше собраний я посещаю, тем лучше себя чувствую

 

Подобно другим, кто делал это до меня, я не знал, чего мне ожидать, когда  вошел в комнату, в которой должно было состояться собрание Анонимных Депрессивных.

Со мной сразу поздоровались несколько женщин, которые представились только по имени, а я сказал не только имя, но и фамилию. Я не знал, нарушил ли я какие-то правила, или нет. Позже я узнал, что многие новички делают то же самое до того, как узнают, как все проходит на самом деле. Я полагаю, что человек выбалтывает свою фамилию не думая потому, что идея не говорить ее очень нова. Я чувствовал себя незнакомцем несколько секунд по мере того, как все больше людей приходили и включались в дискуссию.

Но когда собрание началось, я почувствовал , что истории других людей приложимы и ко мне. Я осознал, что именно здесь мое место. Каждый из нас в течение нескольких минут рассказывал о том, как прошла неделя и чего мы добились.

К этому моменту я только что завершил участие в амбулаторной группе в больнице, где мы практически «потрошили» себя, а другие люди давали советы и высказывали свои мнения. Естественно, я тоже «потрошил» себя. Я не осознавал до тех пор, пока кто-то другой не сказал, что мне в действительности не надо было говорить все. Я также обнаружил, что никто не давал мне советов, не критиковал и не вмешивался. Они просто готовы были слушать. Я видел только, что некоторые участники в некоторые моменты кивали головами в знак согласия, когда я говорил, как бы подчеркивая: «Я знаю. Я был там» или «Да, мы все хорошо понимаем».

Я был слегка удивлен тем, что некоторые люди плакали, когда рассказывали о своей жизни, полной боли. У меня тоже комок подкатил к горлу, когда я говорил. Мое сердце готово было немедленно выпрыгнуть из груди. Я хотел поддержать их и сказать, что все будет хорошо.

Я не смог полностью разобраться со своими мыслями после первого собрания Анонимных Депрессивных. Я просто выслушал совет не бросать и вернулся на следующей неделе. Чем больше я посещал, тем лучше мог справляться со своей депрессией. Анонимные Депрессивные сделали для меня за один месяц больше, чем больница за три месяца. Анонимные Депрессивные ничего не стоили (хотя после первого собрания мы добровольно пожертвовали по доллару для того, чтобы оплатить счет за свет).

Я не мог поверить, что Анонимные Депрессивные были организованы людьми, которые сами были их участниками. Я думал, что должен быть кто-то, кто делает большие деньги на этих беднягах, которые так отчаянно искали помощи. Ребята, это было очень глупое предположение. Возможно, я был больше всего впечатлен в Анонимных Депрессивных развивавшейся прекрасной дружбой. Анонимные Депрессивные в действительности заботятся один о другом.

Я думал, что у меня есть только один личный друг вне семьи. После того, как я побывал на нескольких собраниях Анонимных Депрессивных, я понял, что у меня теперь есть много друзей, заботливых и что наверно важнее всего, понимающих.

Иногда мы оставались после собраний выпить кофе и лучше узнавали друг друга. Иногда у нас были вечеринки, и мы совершенно расслаблялись и нам было легко потому, что мы были людьми, которые полностью понимают друг друга.

Мы знаем, что в Анонимных Депрессивных все посвящено депрессии. Мы знаем, что для того, чтобы почувствовать себя лучше надо быть в группе. Депрессия может требовать лекарств или чего-то другого, но она абсолютно требует группу Анонимных Депрессивных.

 

 -Том

 

  1. Я поняла, что мой алкоголизм и депрессия не смешивались

 

Моя мать умерла в 1983 году, и я попала в глубокую депрессию. Я чувствовала себя подавленной и не хотела жить.

Я никогда в реальности не пыталась совершить самоубийство, так как в мою жизнь вошел алкоголь. Он отуплял мои чувства и помогал  забыться. Алкоголь в то же самое время давал мне чувство доверия к самой себе и счастье, но в то же время и обиду, потому что я знала, что меня беспокоит и даже в малейшей степени не хотела этим заниматься.

Так продолжалось до 1993 года, когда я присоединилась к Анонимным Алкоголикам и занялась еще и терапией, которая, к удивлению, очень мне помогла. Я расту и уже могу справиться с проблемой смерти матери и алкоголем. Мои увлечения, такие, как ухаживание за домашними цветами и писательство, дают мне большую радость и имеют терапевтический эффект. Я прорабатываю Двенадцать Шагов с открытым разумом и понимаю, что каждый день все будет идти лучше. Если проблема и появится, то Высшая Сила даст мне ответ и силу справиться с ней и я не буду бежать и прятаться от нее, как было раньше.

Депрессия – это что-то, что очень подавляет. Для меня выход из депрессии подобен выползанию из-под земли к дневному свету со страхом того, что никто не поймет мои истинные чувства. Когда я нахожусь в депрессии, изоляция как бы становится моим единственным другом, но в реальности она – мой худший враг. Мне необходимо кому-то открываться. Вместо этого я прячусь от всего мира.

Благодаря терапии, вера в себя и мужество, принятие каждого дня не кажутся такими тяжелыми.

Работа над моими Двенадцатью Шагами Анонимных Депрессивных и чтение «Высоких мыслей для угнетающих дней»[1] дает мне уверенность, что я не одна. Теперь я понимаю и ценю то, что я делаю, работая по Программе.

Благодаря молитве и чувству благодарности я осознаю, что жизнь больше, чем алкоголь и что я из-за него потеряла целый кусок своей жизни.

Теперь я получаю от жизни намного больше, чем когда-либо. Будучи трезвой, я воспринимаю свою жизнь как дар, а не как тяжкую ношу.

 

 – Рета

 

  1. Сегодня два человека в сильной депрессии попросили меня о помощи

 

Когда я сижу здесь ночью, я думаю о двух людях, которые позвонили мне сегодня и сказали, что они в депрессии. Мужчина около сорока лет и женщина после шестидесяти, оба с серьезными проблемами. Оба чувствуют себя одиноко и подавленно. Я говорил с обоими и постарался понять, насколько им больно. Насколько безнадежно они чувствуют себя сейчас?

Мне интересно, примет ли женщина мои рекомендации пойти в библиотеку и достать книгу для депрессивных, которую я рекомендовал? Интересно, выйдет ли она сегодня из дому в прекрасный теплый осенний вечер? Мужчина сказал, что он недавно потерял работу и не работал несколько месяцев. В конце концов, он вернулся на работу и думает, что жизнь у него налаживается.

Я молюсь за них обоих и мне очень хотелось бы знать, чувствуют ли они, что и для них есть надежда? Интересно, как они меня воспринимают? Смог ли я пообещать им надежду? Поверили ли они мне на самом деле, когда я сказал, что их отчаяние ослабнет по мере того, как они будут посещать собрания Анонимных Депрессивных?

Депрессия – ужасный опыт. Я уверен, что она является защитой, как утверждает доктор Дороти Роу. Она – защита, которой многие из нас были научены пользоваться с детства. Она больше защита, чем болезнь. Слишком часто депрессивные люди приходят ко мне и говорят, что их депрессия поистине дает им комфорт, так как она защищает их от чего-то еще более худшего, чем то, что у них есть.

Они вряд ли бы назвали болезнь комфортной.

Мне очень интересно, что происходит в сознании человека, когда он узнает, что люди, подобные ему, получают силу друг от друга. Я рассказываю им об Анонимных Депрессивных. Они кажутся заинтересованными. Они рассказывают мне, что они сделают попытку прийти на собрание. Им настолько больно, что они готовы учиться и получать из первых рук информацию о том, как членство в группе может дать им чувство уверенности и найти его в самих себе для того, чтобы выйти из тюрьмы депрессии.

Уверенность и предотвращение – две реальности, которые дают нам толчок и силу для того, чтобы говорить с людьми, все еще страдающими от депрессии, день за днем. Я знаю, что некоторые, кто слышит о нас, уйдут с ожиданием веры, с которой они найдут надежду и мир в группе. Эта надежда сама по себе может удержать их от соскальзывания в бездну депрессии. Жизнь слишком коротка и боль слишком велика для того, чтобы наша единственная жизнь была ею разрушена. Только делясь своей болью, я могу надеяться снизить ее силу. Мне очень хотелось бы знать, придут ли эти мужчина и женщина на одно из наших собраний?

Через несколько часов наступит рассвет и начнется новый день. Интересно, мои друзья обрели надежду или все еще в страхе и беспокоятся о том, что их новый день будет, как и все прежние? Последуют ли они за новой надеждой, раскроют ли свои нужды перед нашим сообществом с надеждой верой в новое рождение и новых друзей? Очень интересно.

Именно это чувство благоговения возникает  у меня, когда я получаю поддержку и подбадривание, тех людей, кто работает по Программе Двенадцать Шагов Анонимных Депрессивных. Поддержка приходит к тем, кто осознает то разнообразие возможностей, которые помогут им измениться, если они хотят расти и меняться. Конечно, это предполагает риск.

Одно из главных препятствий, стоящих перед нами, когда мы в депрессии, – это готовность и желание менять свой образ мыслей о себе, мире и нашем будущем. Для того, чтобы изменить будущее, мы должны принимать и испытывать как приятные, так и неприятные чувства в настоящем. Нам необходимо захотеть принять дискомфорт жить с чувством неопределенности. Это не простая задача, но это задача, которая может быть достигнута постепенно, с терпением и работой.

Силы, которые помогают нам изменить свою жизнь к лучшему, приходят вместе с информацией и осуществлением выбора. Когда я пришел на собрание Анонимных Депрессивных, я сделал первый большой шаг. Я признал своим присутствием в группе, что моя жизнь неконтролируема. Моя зависимость от депрессии является корнем моей неспособности принять на себя вызов жить с риском и энтузиазмом. Но как я могу сказать, что хочу вводить себя в депрессию сам? Мы здесь не обвиняем себя, но принимаем ответственность за наши собственные чувства, поведение и мышление. Теперь я осознаю все это, я могу успешно учиться новым стратегиям своего собственного исцеления. С искренней энергией, как в монашеской молитве, делясь историей своей жизни и будучи убежден, что некоторые присутствуют тут, чтобы услышать, я могу помочь себе выйти из моей тюрьмы страха и грусти.

Я могу обрести силы, беря быка за рога и выбирая жизнь шаг за шагом «только сегодня» и начиная чувствовать по-другому. Теперь у меня есть поддержка людей, которые идут тем же путем, что и я.

Я инвестирую в самого себя. Я делаю свое выздоровление самым приоритетным своим делом. Я мог бы принимать все антидепрессанты, какие есть и мог бы встречаться со всеми самыми лучшими терапевтами, психиатрами и другими докторами, но теперь наконец-то я вошел в комнату, полную депрессивных людей, которые понимают меня! Эти люди, как я обнаружил, инвестируют в себя. Что я найду там? Я найду самых заботливых на земле людей.

Некоторые будут приходить в группу в ближайшие месяцы. Они говорят, что у них теперь больше хороших дней, чем плохих, и их состояние улучшается. Чем больше собраний они посещают, тем лучше они себя чувствуют и больше поддержки получают.  Они вновь обретают силу. Это «чудо группы». Вместо жизни в зависимости от повторения старых негативных, обесценивающих жизнь чувств и мыслей, у нас теперь есть зависимость от жизни с надеждой, плюс желание создать новый образ жизни. Мы теперь готовы изменить образ своей жизни, а не только то, как мы ведем свой диалог с самими собой. Мы собираемся обрести жизнь.

Сегодня я чувствую, что лучше понимаю, как не повторять свои прежние мысли, чувства, верования и изолировать самого себя. Теперь я знаю, что мое исцеление требует времени и что терпеливо работая, я изменюсь к лучшему. Большинство из нас потратило несколько лет для того, чтобы прийти туда, где мы есть (в депрессию), почему бы не потратить некоторое время на ежедневную работу, которая ведет к лучшему, шаг за шагом, день за днем, одно собрание за другим.

 

 – Аноним

 

 

 

 

 

  1. Мой психиатр рекомендовал Анонимных Депрессивных и вот теперь посмотрите на меня

 

Мой психиатр порекомендовал для излечения моей депрессии Анонимных Депрессивных. Я начала ходить на эти собрания и получила немедленную поддержку и принятие. У меня нет слов, чтобы описать в достаточной мере Двенадцать Шагов Анонимных Депрессивных (и моей еженедельный психотерапевт с этим согласен). Также у меня нет слов, чтобы описать то безусловное принятие, которое я почувствовала на своем первом собрании. Мне сказали, что нужно посетить шесть собраний, прежде чем принять окончательное решение. Прекрасно, мне не понадобились шесть собраний чтобы принять конечное решение оставаться или нет в группе. Так как я жила примерно в 25 милях от нее, я решила, что ездить туда достаточно затратное и не очень удобное дело. В моем районе не было подобной группы, но я  была уверена, что у нас есть множество людей, которые могли бы получить много от такой группы. Мы провели организационное собрание с ключевыми членами существующей группы, объединили свои идеи и пришли к здравой мысли, как и когда начинать. Остальное уже история.

Я обнаружила, что наше население относится к такой группе с большой поддержкой, хотя многие люди в некоторой степени не склонны «выходить из кельи» из-за предубеждения, которое связано с депрессией. Однако вы получаете огромную награду, помогая другим, кто не мог получить никакую другую помощь, кроме этой.

Ободрение от других очень существенно. Даже если у вас есть достаточно решимости делать всю необходимую работу, вы чувствуете очень сильное разочарование, когда посещаете собрание, а никто не приходит. Но благодаря нескольким стойким приверженцам идеи, настойчивость была вознаграждена и сохранена. Сейчас я счастлива сказать, что твердое ядро группы существует. Мы планируем вскоре совместный обед и хотим организовать вечеринку для общения. Огромная награда с лихвой перевешивает трудности, которые стоят перед нами в начале функционирования. Я очень и очень рекомендую создавать группы и участвовать в группе всем, у кого есть сильное желание, мотивация и настойчивость.

Я собираюсь переехать в другой район, в котором нет группы Анонимных Депрессивных и разрабатываю план, как организовать и там новую группу.

 

 – Барбара

 

  1. Путь надежды

 

Я думаю, что большинство тех, кто страдает от депрессии, ощущает это время как время безнадежности, и это чувство обессиливает многих из нас. Но при любых проблемах и болезнях всегда есть надежда, надежда на то, что и наша проблема будет решена и нам станет лучше. Поэтому, если надежда – часть решения, как нам найти свой путь к ней? Прежде чем мы выйдем на этот путь, я думаю, очень важным является необходимость изучить, как этот путь формируется.

1) Первый пункт – это выбор. Мы делаем выбор каждый день для себя самих, часть решений проста, а часть сложна. Эти выборы могут влиять на всю оставшуюся часть нашей жизни: «Что я хочу делать в жизни?», «Чего я хочу от жизни?», «Каковы мои цели?» Что новое формируется и возможно, наше собственное истинное представление о том, что такое жизнь, открывается для нас в данный момент. Итак, наш путь формируется выбором, который мы делаем.

2) Следующим идет принятие. Принятие того, кем мы являемся. Принятие наших собственных идей, ценностей, чувств и эмоций. Более важным является принятие того факта, что мы можем менять свои идеи, ценности, чувства и эмоции. Принятие того факта, что эти изменения могут и будут сделаны нами самими, и другие люди не могут сделать их за нас. Они могут только немного добавить или убрать что-то от этих изменений. Принятие наших выборов и ответственности за выбор. Мы теперь начинаем путешествие по пути надежды.

3) Третий пункт – это доверие. Доверие себе в осуществлении правильных выборов. Доверие себе в том, что я смогу победить любые препятствия, которые становятся перед нами, не важно, насколько они трудны. Также и доверие к другим людям, особенно тем, которые любят, заботятся или просто верят в нас. Доверие очень важно. Оно говорит нам, что мы не одни и мы можем доверять другому человеку , который помогает нам не сойти со своего пути, а также верить в себя.

4) Последний пункт – это вера. Вера в себя, в то, что все будут лучше и проблемы решатся даже тогда, когда мы не видим ни ответа, ни решения в ближайшей перспективе. Вера в других людей, в то, что они могут помочь нам, когда нам нужна помощь и что они ее нам окажут. Вера в Бога или нашу Высшую Силу, и что благодаря нашей вере наша боль, горечь и отчаяние исчезнут. Вера в наш путь надежды.

Путь надежды для тех, кто страдает от депрессии иногда не просто создать или найти. Вот почему я думаю, что так важно получать необходимое медикаментозное лечение, встречаться с врачом, консультантом или психотерапевтом и ходить на собрание группы Анонимных Депрессивных как можно чаще. Помните, когда кажется, что все потеряно, все равно есть путь надежды!

 –  Рэй

 

  1. Есть свет в конце тоннеля

 

Когда я смотрю на депрессию, я вижу ту депрессию, которая длится очень долго. Длительная депрессия, которая является результатом потерянного детства, возможно, отсутствия признания, любви, доверия, внимания, насилия (сексуального, физического или психического), или потери важного человека в течение жизни. С другой стороны, короткая депрессия приводит к очень большим потерям в вашей жизни (потере любимых, работы, разводу, любым подобным потерям). Позвольте мне сказать по этому поводу, что я не принижаю ничей личный опыт депрессии. Я просто чувствую, что длительная депрессия меньше осознается человеком, страдающим от нее, потому что он/она жил таким образом всю свою жизнь и зависим от депрессии. Он думает, что у него нет никаких проблем. С депрессией трудно работать, так как вам необходимо перепрограммировать ваше мышление. Мотивация играет важнейшую роль, но она практически отсутствует. Я также понимаю, что мы жестко контролируем людей, пытаясь заботиться о них, или мы созависимы. Вам было комфортно на этом пути и поэтому изменение своих моделей мышления для того, чтобы отпустить прежнюю боль, может казаться невозможным.

Из краткосрочной депрессии трудно выйти, но ее вероятно легче диагностировать. Большая потеря в жизни человека может привести к депрессии. Оплачьте вашу потерю, не отталкивайте ваши чувства, не пытайтесь их подавить. Поговорите с кем-нибудь. Только когда вы  больше говорите о своих чувствах и учитесь доверяться в помощи группе и Высшей Силе, вы можете начать чувствовать себя лучше.

Как человек, который страдал депрессией с детства, я могу сказать, что до тех пор, пока вы не начнете открываться, делиться своей болью и чувствами, слушать членов группы, следить за тем, как они растут при поддержке группы, вы не сможете выйти из тюрьмы вашей депрессии. Я посещаю Анонимных Депрессивных четыре года и только недавно понял, что я зависим от самого себя. Только после этого я начал смотреть на себя по-доброму и просить Бога помочь мне, и начал Ему доверять. Я учусь доверять Богу и выполнять Его волю, а не свою. Я чувствую себя лучше. Я могу вам сказать, что намного легче быть в депрессии, чем работать над собой и признавать себе существование проблемы. Однако воля Божья состоит в том, чтобы мы жили каждый день полно, так как наше время на земле ограничено. Живите только сегодня, не вчера и не завтра. Делитесь с группой и вашими друзьями и вы будете удивлены, как другие будут рады выслушать вас, если вы дадите им шанс. Примите тот факт, что все мы в Анонимных Депрессивных присутствуем для того, чтобы выслушать вас, а не судить или давать советы. Даже если вам не хочется поделиться, приходите на собрание, так как вы можете что-то на них получить. В конечном итоге вам захочется поделиться и группа выслушает вас.

В заключение скажу: доверьтесь вашей Высшей Силе, Богу, как вы понимаете Бога. Группы самоподдержки  − это выход из вашей зависимости. Мы могли махнуть рукой на Бога, но Он не махнул рукой на нас. Начинайте свой день, прося Бога: «Боже, я молюсь о знании Твоей воли и о даровании сил для ее выполнения».

 – Старр

 

  1. Марги, одна из членов Анонимных Депрессивных, делится своей историей

 

Меня попросили написать статью (для этой книги) довольно давно, но я все еще была слишком близка к краю пропасти моей депрессии, для того чтобы снова «погружаться» во все, связанное с ней! Я не знаю, когда она началась и не знаю, когда она завершится! Я только знаю, что это, должно быть, самый худший опыт, который может приобрести человек, и он поглощает всю нашу жизнь. Депрессия заставляет нас думать, что наша жизнь не стоит того, чтобы ее жить. Сейчас, когда я оборачиваюсь назад, я убеждена, что мой отец страдал от сильной депрессии и это безусловно оказало воздействие на меня и особенно на мою младшую сестру, которая все еще не победила болезнь и страдает от сильных колебаний настроения и депрессии в течение всего дня.

Я действительно не могу вспомнить точно, как я пришла в Анонимные Депрессивные. Я доверилась коллеге, которая рассказала мне о профессоре в университете Эвансвилля, студенты которого помогали людям в сфере психологии и который хотел знать, не могу ли я стать добровольцем и помочь создать новую группу самопомощи. Она была бесплатной! Что мне было терять? Я ходила к докторам, принимала предписанные ими препараты и продолжала крутиться все на той же старой карусели спадов и подъемов (настроения)  и «побочки» от лекарств. Сначала я присоединилась к малой группе. Мы говорили, устанавливали себе цели на неделю, делали небольшие прогулки, посещали друзей или расслаблялись с чашкой кофе. Нам необходимо было что-то делать для самих себя. Я должна была научиться быть доброй к самой себе вместо того, чтобы все время заботиться о ком-то другом. Я познакомилась с чудесным доктором, который дал мне множество хороших советов о том, как хорошенько «баловать» себя. Это было нелегко. Я прочла множество книг, посвященных самопомощи, книг о позитивном мышлении и работала очень много над своим мышлением, которое сложилось за много лет до того. Я от рождения человек впечатлительный, поэтому события всегда казались для меня хуже, чем они были на самом деле. После четырех браков я в, конце концов, села и посмотрела на себя по-доброму. Почему я всегда делала неправильный выбор и моя голова шла кругом? После того, как восемь лет я была одинока и работала ежедневно над собой, я сейчас снова вышла замуж и счастлива. У меня две дочери и два внука, которыми я горжусь и которые дают мне радость. Я ухаживаю за пожилыми людьми в доме престарелых и мне удается быть все время занятой и счастливой.

После пропуска в несколько лет, я снова вернулась в Анонимные Депрессивные. Я чувствую, что  могу что-то дать группе. Надежда – вот что это! Я наконец-то нашла путь из ямы, который искала в течение многих лет. Я знаю, что другие также могут это сделать. Не сдавайтесь. Работы много, но каждый может ее проделать. Я знаю. Я там была.

 

 – Аноним

 

  1. А есть ли жизнь?

 

Перед тем, как я начала посещать группу Анонимных Депрессивных, я откровенно думала, что мне не для чего жить. Будучи матерью пяти прекрасных сыновей, женой, я не была уверена, что я была частью человеческой расы. Я не могла есть, спать и плакала без причины. Я хотела быть одна. Я даже порой не могла понять, кто я такая. Я была просто физическим телом без жизни.

Черный водоворот  депрессии во мне поглотил мою волю. Только так я могу описать то, что происходило. Я была на дне, пытаясь выкарабкаться. Однако это было выше моих сил.

Во время моей беременности происходили вещи, которые я не могла объяснить. Я делала вещи, которые казались мне правильными, но мой муж всегда думал, что я была неправа. Я не могла никак удовлетворить его и в конечном итоге я не могла удовлетворить сама себя. Я не могла принять простейшие решения. Я обдумывала сто раз каждое движение, которое делала. Был один день, когда я не могла решить, должна ли я сначала принять душ или погладить свою одежду. Я по-настоящему ощущала себя глупой и сумасшедшей. Я боялась идти к врачу, потому что думала, что меня поместят в больницу, и я останусь там навсегда. Я не могла ничего делать в течение дня. Все, что я хотела делать – это идти спать и остаться одной. Все шло так плохо, что я ложилась вечером в постель и молила Бога о том, чтобы не проснуться.

Во время моей беременности моя депрессия стала столь сильной, что я вообще не подпускала своего мужа к себе. Мой брак был под угрозой, и мне было на это наплевать. Мой муж и я постоянно говорили о разводе. Я даже не говорила мужу в течение месяца о беременности. Я не могла ничего сказать своему мужу. Когда я старалась это сделать, он говорил мне, что я сумасшедшая или что я ошибаюсь, делая так, как я делаю. Он всегда осуждал меня и читал мне проповеди.

Но затем все начало меняться. Мой муж получил новую работу, и мы переехали на семьдесят миль от наших родственников. У нас все еще сохранялись наши проблемы, но переезд должен был сделать нас более связанными друг  с другом.

Я думаю, что переезд был для нас новым началом. Я увидела объявление об Анонимных Депрессивных по телевизору и позвонила. Мне просто очень повезло, что собрание было в тот же вечер. Я была так рада! Я пришла на собрание, и для меня было огромным облегчением узнать, что есть еще люди, у которых такая же депрессия, как и у меня. Я больше не была одинока.

Я посещаю Анонимных Депрессивных на данный момент уже около пяти месяцев. Программа и мои новые друзья стали чудом Божьим. Так много людей неправильно воспринимают наши собрания! Они думают, что мы садимся в круг, рассказываем свои истории и плачем друг у друга на плече.  Что ж, для них есть экстренная новость: мы поняли, что все и каждый в отдельности ощущали депрессию той или иной степени в течение своей жизни. Мы осознали, как смеяться, утешать друг друга и искренне понимать, через что прошел каждый из нас, потому что мы все были «там» в то или иное время. Мы также узнали, что всегда есть надежда. С момента прихода в Анонимные Депрессивные я научилась тому, как оплакать свое потерянное детство и как жить со своей депрессией. У меня все еще чередуются хорошие и плохие дни. Я сейчас беременна и, возможно, у меня будут близнецы. Мой муж и я все еще работаем над совершенствованием своего брака, и сейчас я уже говорю с ним, и дела идут намного легче. Моя жизнь, конечно, не стала совершенной, но теперь с любовью Божьей, моей семьей, друзьями и моим мужем, она стоит того, чтобы жить. И, наверное, самая важная вещь состоит в том, что после депрессии есть жизнь!

 

 – Томми

 

  1. Сила Анонимных Депрессивных

 

Какова сила Анонимных Депрессивных? Ну, прежде всего позвольте сказать, что когда я начал посещать Анонимных Депрессивных, я походил пару месяцев, а потом бросил. Я прекратил посещения потому, что моя депрессия была столь тяжела, что я не хотел видеть никого и ни с кем говорить. Я просто не хотел ничего делать, кроме как зарыться в какую-нибудь дыру и отделить себя от всего мира. Затем, после примерно шести недель изоляции, я позвонил в психиатрическую больницу, пациентом которой был, для того чтобы узнать, не пришла ли для меня какая-то почта, и мне по телефону ответила член группы Анонимных Депрессивных, которую я посещал. Через несколько секунд разговора с ней я услышал что-то в ее голосе, что сказало мне, как для меня важно быть на собрании. Я пришел на следующее собрание Анонимных Депрессивных. После окончания собрания я вдруг осознал важность и силу Анонимных Депрессивных.

Так какова же сила Анонимных Депрессивных? Для меня это похоже на посещение первого собрания. Я был слегка испуган вначале, но затем я понял, что собрание Анонимных Депрессивных было местом, куда можно прийти и встретить таких же депрессивных людей, как и я. Они могли понять и принять, через что я прошел. Они не судили меня и не думали, что я сумасшедший. Я был ими принят.

Еще сила Анонимных Депрессивных в чуде группы и в том, что каждый приносит в группы. Я увидел, что наше содружество становится сильнее и растет. Я подружился со многими, на кого теперь опираюсь в плане поддержки и понимания. Я наблюдал за многими новичками, которые продолжали приходить, начинали расти, и их состояние улучшалось. Даже такая простая вещь, как улыбка – уже хороша, ведь ее не было раньше. Чудо группы дает мне силу и энергию.

Наиболее важный источник силы Анонимных Депрессивных – это надежда. Надежда на то, что мы не будем вечно замкнуты в тюрьме депрессии и что есть выход для каждого из нас. Надежда на то, что Высшая Сила сотворит чудо в нас и что мы обретем свое счастье. Я надеюсь, что наши сердца и наш разум познают любовь и мир, которых мы никогда не знали и не чувствовали раньше. Сила Анонимных Депрессивных работает во мне. Я надеюсь и молюсь, чтобы она работала и в вас. Продолжайте приходить!

 

 – Рей 

 

  1. Надежда сегодня: Анонимные Депрессивные

 

  1. Сегодня я смогу почувствовать надежду. Я буду верить, что смогу прожить этот день с приятными мыслями. Я осуществлю один вид деятельности, который даст мне надежду и свет на день.
  2. Сегодня я не буду жить прошлым и теми потерями, которые случились «там и тогда».
  3. Сегодня я сделаю все, что смогу для того, чтобы придать своей жизни энергию. Любое, пусть даже самое маленькое усилие, поможет ослабить чувства застойной грусти.
  4. Сегодня я буду стремиться увидеть розы, солнечный свет, интересных людей, будь-то смеющийся ребенок, ребенок за игрой, пожилой человек на скамейке в парке и позволю себе поверить, что у нас у всех бесконечная ценность и мы любимы.
  5. Сегодня я сделаю себе приятное, пусть даже совсем немного, и для этого пойду на обед или на кофе к друзьям, съем мороженое или прогуляюсь в парке, или пройдусь по магазинам, или просто улыбнусь сам себе в зеркало. Я буду верить, что я – стоящий и достоин сегодня собственных усилий для выздоровления.
  6. Сегодня я буду верить, что могу прожить весь этот день с надеждой и что могу повторить все, что написано выше, все эти виды деятельности в любое время и так часто, как мне понадобится сегодня.

 

– Мери

 

  1. Чудо группы

 

Программа выздоровления Анонимных Депрессивных схожа с Анонимными Алкоголиками и другим двенадцатишаговыми программами в двух моментах:

  1. Вы должны посещать регулярно собрания и
  2. Вы должны обрести важный духовный опыт, который изменит всю вашу жизнь.

Недавно один американский автор сказал, что есть три фактора, по которым в нашем обществе делают вывод о том, «состоялся» человек или нет: богатство, достижения и внешний вид. Иисус сказал: «Если вы хотите творить со мной, вы должны умереть для себя». Его путь очень отличается от того пути, которым идет современная культура. Для большинства, крест – это проклятие!

Библия говорит о любви к самому себе: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим и возлюби ближнего твоего, как самого себя». Также сказано: «Любовь есть исполнение Закона». Мы знаем, что должны прежде всего полюбить себя, если мы хотим полюбить других людей. Бог живет в «себе». «Мы храм Святого Духа» и «Царство Божье внутри вас есть», что дает по крайней мере одно из объяснений того, почему мы, склонные к депрессии люди, нуждаемся в прекращении самоистязания, когда говорим о Духовном Пробуждении.

Многие из нас, будучи в депрессии, с трудом могут доверять Богу. Точно также пугающей является идея о доверии самому себе. Работая по Двенадцати Шагам и посещая собрания Анонимных Депрессивных, я поняла, что могу доверять Богу. Постепенно я стала осознавать, что Бог любит меня. Я могу доверять Богу. Жизнь непредсказуема и иногда очень трудна, но теперь есть это новое понимание Бога, который любит меня и желает дать все самое хорошее, что я могу сейчас принять. Как только я начинаю доверять Богу, который любит меня, я начинаю любить сама себя.

Когда мы знаем наши границы, осознаем, что есть что-то более великое, чем мы сами. В Программе Двенадцать Шагов это «что-то» более великое называется «Высшей Силой», или «Богом, как вы Его понимаете». Я лично называю эту Силу «Богом». Я верю, что она обязательно является личностью, вот почему, когда я говорю о своей Высшей Силе, я говорю о личных отношениях с Иисусом Христом. Но главный путь к освобождению себя от депрессии – иметь своего личного Бога. Этот Бог может быть Богом, как вы Его понимаете. Вот это свобода!

Я участвовала во множестве собраний Анонимных Депрессивных. Я  ощутила чудо группы. Слушая истории других людей и повторяя свою личную историю, я все больше понимала то, что имел в виду один автор, который сказал: «Все ваши страдания – это дар для вас, это возможность расти. Вы никогда не будете расти, будучи посаженными в сад с цветами. Но вы будете расти, если вы в боли, если вы испытываете потери и если вы принимаете боль и учитесь принимать ее как дар для особых целей».

Я встречала множество людей, которые испытывали большие потери и бесчисленные проблемы, но решавших предпринять действия, посещая собрания, для того чтобы приобрести понимание собственной жизни. Сама, будучи в горе, я стала лучше понимать страдания других и начала расти как личность. Я получила возможность рассказывать на собраниях Анонимных Депрессивных я и делилась своим собственным опытом депрессии и полного выздоровления после прочтения книги «Депрессия? Вот выход!». Я верю, что эта книга воистину вдохновлена Богом.

В Программе Анонимных Депрессивных важное место занимает духовность и через Анонимных Депрессивных, я чувствую, что стала намного ближе к Богу, себе и другим. Я планирую продолжать свою работу с Анонимными Депрессивными, посещая собрания и внося вклад в «Таблетку Антидепрессанта».

Когда я впервые пришла в Анонимные Депрессивные, то была совершенно переполнена планами, которые хотела осуществить. Я была так сильно переполнена энтузиазмом книги Анонимных Депрессивных, что хотела делать все, что могла для людей в группе. Постепенно, с опытом, мое личное видение всего стало таким, как его описала Мать Тереза из Калькутты: «Нет никаких великих дел, но только маленькие дела с большой любовью».

 

 – Нейла

 

  1. Быть или не быть в депрессии? Это был мой выбор

 

Я уверена, что была в депрессии всю свою жизнь. У меня было множество спадов, но никогда не было так плохо, как в прошлом году. Мой муж, с которым мы прожили десять лет, оставил меня с тремя детьми и ушел к другой женщине. Я потеряла работу. Депрессия раздавила меня и я не могла «выпрыгнуть» из нее. Моя жизнь покатилась под откос. Я ложилась в больницы и выходила из них, получала различные медикаменты. Мне поставили диагноз: «химический дисбаланс». С моей точки зрения, это как если бы мне сказали, что у меня болезнь, которую я не могу контролировать и которую могут вылечить только лекарственные препараты. Затем как-то ночью у меня началась сильнейшая побочная реакция на последнее принимаемое лекарство. Я еле добежала до отделения экстренной помощи и чуть не умерла. После этого я отказалась принимать любые лекарства. и  жизнь стала совсем ужасной. Я больше спала, практически все время оставалась в постели и не обращала внимание на то, что происходит в доме и с детьми. Я чувствовала внутри себя пустоту. Никто ничем не мог мне помочь. Если бы я не думала, что самоубийство – это смертный грех, я была бы сегодня мертва. Итак, однажды ночью я лежала на полу, плача и молясь в своем сердце. В прошлом, когда я молилась, я хотела, чтобы Бог сделал всю работу для меня. Глубоко внутри я все еще хотела жить своей ужасной, но такой безопасной жизнью. И поскольку я в действительности не хотела отпустить ее, Бог, как кажется, не давал мне ответа. Однако в этот раз я была в Его милости. Жизнь больше не могла продолжаться по-прежнему. Я молилась самой освобождающей молитвой. Я полностью отдала себя Ему. Не произошло ничего магического, исключая неожиданное побуждение позвонить в свою церковь в поиске консультации от христианина. Мне посоветовали очень открытую, мягкую  женщину-консультанта, которую я уже раньше встречала. Она порекомендовала мне начать посещать собрания Анонимных Депрессивных. Это было для меня огромное усилие. Я была испугана и настроена скептически. С того первого вечера, я посещаю еженедельные собрания Анонимных Депрессивных и читаю «Депрессия? Вот выход!». Я также посещаю «психотерапию без антидепрессантов», церковь, исполняю регулярно церковные дела и продолжаю постоянно молиться и гулять. Я знаю, что моя жизнь полна благословений. Я также использую литературу Анонимных Депрессивных и слушаю людей на собраниях, где  получила очень важные инструменты для использования каждый день.

В тот момент, когда я прочла, что у меня есть выбор оставаться в депрессии, я немедленно осознала, что могу сделать выбор выйти из моей депрессии. Вот так удача! Это не болезнь. Это не имеет надо мной контроля. Второй инструмент, который я часто использую, опираясь на книгу Анонимных Депрессивных, – это утверждение о том, что «мысли рождают настроение, настроение рождает чувства и чувства рождают поведение». Я начала осознавать, что если я имею грустные или тревожные мысли, я могу остановить себя и думать позитивно автоматически. Я могу контролировать. Это для меня бесценно. Для того, чтобы оставаться вне депрессии, требуется работа как от меня, так и от Бога. Благодарю Тебя, Боже, за использование людей в моей церкви, мою терапию  и прекрасных членов Анонимных Депрессивных, которые отдают себя без всяких условий. Спасибо за то, что Ты ответил на мою молитву.

 

 – Ким

 

  1. Анонимные Депрессивные – моя программа предотвращения депрессии

 

Те из нас, кто когда-либо был в пустыне, знают о том, как важно иметь с собой воду. В любом случае человеческое тело не может выжить без некоторого количества жидкости.

Я обнаружил интересный факт в течение тех десяти лет, когда приходил и участвовал в сотнях собраний Анонимных Депрессивных. Этот факт заключается в том, что депрессивные люди начинают видеть, что их депрессия – это нечто, от чего они должны зависеть. Они должны зависеть от депрессии потому, что они боятся того, что если они больше не будут в депрессии, нечем будет заполнить боль и отчаяние. Очень похоже, что депрессивный человек должен отказаться от комфорта своей изоляции и принять чувства, которые сопровождают отсутствие этих знакомых мыслей. Они боятся перестать быть дыркой от бублика и практически нулем.

Когда мы говорим о депрессии, и есть много людей, которые испытывают ее, мы понимаем, что они, как и многие другие зависимые, также переполнены ужасом от того, что они могут перестать быть дыркой от бублика, когда покинут комфортные и очень знакомые чувства, которые им известны как депрессия. В своих дискуссиях о депрессии члены группы Анонимных Депрессивных, особенно новички, расскажут, как депрессия была частью их жизни очень  долгое время  и как они боятся «отпустить» то, что было очень знакомо и предсказуемо. Они не могут и не отпустят этого постоянного, хорошо известного друга. Они не могут отпустить нечто, что было с ними всю их жизнь и получить что-то, что, вероятно, будет намного хуже, чем то, что у них есть сейчас. Если же они на самом деле рискнут попробовать чувствовать по-другому, хорошие чувства могут не появиться сразу. Но глубоко внутри они знают (фактически, без всякого основания), что покончат со всеми старыми чувствами вины, отчаяния и изоляции. Они также верят, что даже если на некоторое время все улучшится, затем постепенно все снова съедет в старую знакомую яму безнадежности и отчаяния. Как подчеркивает Дороти Роу в своей книге «Депрессия: выход из вашей тюрьмы», депрессивный человек обладает непреклонным убеждением в том, что так как «плохие вещи случались со мной в прошлом, плохие вещи должны будут происходить со мной и в будущем». Депрессивные должны обладать полной определенностью своей жизни, потому в ее отсутствие они должны будут взять ответственность за свою жизнь и жить с риском и в неопределенности. Мы знаем, что нет жизни без боли и неопределенности. Депрессивные люди помещают себя в тюрьму своими собственными убеждениями о мире вокруг них. Значение, которое они придают всему, что происходит в мире, может дать им либо свободу или поместить в тюрьму.

Я слышал неделю за неделей описание такого типа мышления на собраниях Анонимных Депрессивных. Я знаю, что мысля так, депрессивные придают своему миру и жизни значение. Это то, как они придают смысл своему существованию. Язык, который использует человек, создает реальность и личность.

Когда эти же люди, которые научились вредить самим себе, пытаются начать чувствовать по-другому, они боятся того, что заменит им боль, которую они чувствовали всю свою жизнь, и которая вдруг уходит. Эти люди не могут позволить себе рисковать жить с надеждой. Если все определено, то реальность надежды является излишней. Жить без определенности каждый день – это значит жить с неопределенностью жизни. Используя такую ужасную логику, они приспосабливаются к тому, чтобы видеть свой личный мир темным и серым без надежды, не говоря уже об изменениях. Изменения означают, что им необходимо меняться. Изменения жизни и их последствия означают, что мне необходимо взять ответственность за свою жизнь, за свои собственные чувства и день за днем путешествовать по жизни без определенности. Некоторые называют это жизненными приключениями. Я бы скорее изолировал себя от всех людей и ситуаций, которые требуют, чтобы я рискнул жить в отношениях с другими людьми с надеждой.

Отчаяние, даже если для некоторых оно может быть фатальным, есть состояние безопасности и предсказуемости для депрессивных. На наших группах Анонимных Депрессивных мы можем рассказывать другим, что для нас для всех общим является страх изменений и неопределенность жизни. Но нам необходимо  измениться, если мы хотим освободить себя от кандалов депрессии.

Когда я слышу о человеке, находящемся в жестокой депрессии, который рассказывает о том, как ему страшно отпустить свою грусть, я чувствую, что такие люди теперь хотят почувствовать себя лучше. Они обрели честность, открытость и готовность действовать, что является необходимым условием, если они хотят жить свободно и с надеждой.

Анонимные Депрессивные оказываются наилучшей ареной для того, чтобы научиться жить с неопределенностью и без пустоты, тревоги и боли. Содружество поддержит вас в эти пугающие времена изменений, пока вы будете развивать свое новое «я», наполненное друзьями и инструментами, полученными от специалистов, которые дружат с теми, кто страдает от депрессии.

 

– Аноним

  1. Анонимные Депрессивные обеспечили безопасную (с любовью и принятием) базу для тех, кто никогда не получал любви или поддержки в детстве

 

После десяти лет посещения собраний Анонимных Депрессивных вместе с людьми в депрессии, мне ясно, что эти собрания создают безопасную базу для тех, кто в своем детстве не получил ни доброты, ни жизненного тепла и любви со стороны семьи.

Люди, которые приходят на собрания Анонимных Депрессивных, продолжают расти и осознают свои внутренние изменения, которые происходят неделя за неделей по мере того, как они не только находят внимание к своей истории, но также любовь и заботу. Возможно, для первого раза достаточно, чтобы они просто с нетерпением ждали еженедельного собрания и начинали ощущать позитивные чувства внутри себя по мере того, как будут делиться историей своей боли. В свое время они расскажут о том, как их неделя неожиданно наполнилась большим количеством

хороших дней, чем плохих. Также становится ясно для участников, что поведение, сформировавшееся в детстве и детский опыт действуют и во взрослой жизни. Доверие как таковое воспринимается депрессивными как рискованное, потому что каждый человек – особенный. Вы не можете доверять вашему окружению, потому что оно может внезапно измениться, и вы потеряете определенность того, что вы плохие и никчемные. Собрания постепенно показывают вам возможность быть кем-то, кто имеет ценность и важное значение. Ваши рассказы, рискованное раскрытие интимной информации о себе начинают процесс создания вас нового и безопасного. Группа Анонимных Депрессивных становится, возможно, первый раз в вашей жизни, очень безопасным и стабильным окружением, в котором вы можете делиться, доверять и расти.

 

 – Аноним

 

  1. Помогая другим, я помогаю сам себе

 

Я помню свой первый вечер на собрании Анонимных Депрессивных. Это было шестое июня 1985 г. Я вошла в комнату, в которой были люди, которых я не знала и была испугана. Я думала о том, на что это будет похоже и села позади всех, чтобы я могла уйти в любой момент, когда захочу. Я была подавлена болью депрессии и поэтому знала, что я не открою рот с этими людьми, которых я не знала. Председательствующий вывел меня в другую комнату и задал несколько вопросов. Позже я узнала, что это было сделано для того, чтобы выяснить, не нуждаюсь ли я в медицинской помощи. Когда пришла моя очередь рассказывать группе, состоящей из девяти человек, я отказалась. Каждый рассказывал о себе печальную историю. Когда я вернулась домой, я решила, что мне не нужно слышать еще больше о грустном и поэтому я не вернусь в следующий четверг. Однако в следующий четверг я была готова попробовать снова.

После четвертого четверга, я слегка приоткрылась. Я все еще не доверяла этим людям. Когда четверг прошел, я стала более расслабленной и осознала, что они могли бы стать моими хорошими друзьями. Я почувствовала близость к этим людям и так как я  всегда любила помогать другим, то стала открываться все больше и больше.

После собраний мы обычно шли в ресторан, чтобы немного перекусить и выпить кофе. Однажды я разговаривала и смеялась, и наш председательствующий консультант сказал: «Глория, ты расцвела как роза. Ты раскрылась лепесток за лепестком». Да, я чувствовала себя по-особому хорошо. Это стоило мне много работы, и он это заметил. Я чувствовала гордость.

Я прошла через множество сердечных приступов за последние пять лет. Операция на глазах, смерть матери, гибель моего внука, смерть мужа и процесс вытаскивания моего внука из ада наркотиков, алкоголя и Сатаны.

Я переехала в Эвансвилль десять лет назад. Трудно искать новых друзей в новом городе. Но с помощь моей группы поддержки в церкви я нашла множество друзей и просто дружелюбных людей.

Анонимные Депрессивные сейчас собираются в церкви. Иногда, когда необходимо, я помогаю организовывать встречи, то есть делаю нечто, о чем я даже не могла бы подумать пять лет назад. Я молюсь перед тем, как иду на собрания и прошу Бога говорить через меня для того, чтобы помочь этим людям. Я всегда подхожу к новичку и помогаю ему почувствовать себя комфортно.

Четверо из нас вместе с того первого июня 1986 года. Мы стали добрыми друзьями. Я все еще помню те вещи, которые консультант говорил нам на нашем первом собрании. Я видела людей, которые приходили и уходили. Некоторым помогало, некоторые были всего на одном собрании, некоторые ждали чуда от взмаха волшебной палочки. Собрания помогли мне пройти через спады и дали мне мужество жить вдовой. Я обрела мир в жизни, особую радость в понимании и любви к людям. Помогая другим, я помогала себе самой. Я знаю теперь свои жизненные предпосылки, которые привели меня в свое время к депрессии. Моя мать была очень жестокой, и я позже поняла, что это было эмоциональное заболевание. Я простила ее.

Я буду посещать Анонимных Депрессивных. Каждое собрание отличается от других и кто знает, какое чудо происходит на каждой встрече? Никто никогда не знает, кому я понадоблюсь, кому будет нужна улыбка или объятия, кому нужно почувствовать, что он не один или кому необходимо узнать, что есть Бог, который нас любит.

 

 – Глория

 

  1. История Сью (вера действительно может сдвигать горы)

 

Возможно, что самое мое раннее воспоминание касается депрессии. Я помню, как я получала шлепки от отца (я не помню, за что) в возрасте двух или трех лет. Он продолжал шлепать меня, потому что я плакала и шмыгала носом. Я думала, что он убьет меня, если я буду продолжать и не смогу остановиться. Он сказал, что он будет продолжать до тех пор, пока я не остановлюсь. Я быстро сообразила, что плач и другие выражения эмоций – это «ни-ни».

Члены моей семьи не плакали, не смеялись, не улыбались и не проявляли никаких других эмоций, и, кроме всего прочего, любви. Мы были более образованными, здоровыми, успешными и принадлежали к элите. Мы всегда достигали новых высот, по-английски плотно сжав губы. Многие люди отмечают прекрасное лицо моей матери. Сейчас ей восемьдесят лет, и у нее все еще очень мало морщин. Секрет ее красоты в избегании жизни. Она никогда не потеет и не ходит в те места, где могут быть «простые» люди, и никогда не выражает свои эмоции.

Я видела, как мой отец поцеловал мою мать только однажды. Это был короткий, холодный клевок в щеку, когда ее вывезли из хирургического отделения. Я была тогда еще ребенком. Мой отец был алкоголиком. Моя мать могла бы быть тоже. Мой отец хотел быть доктором и был очень разочарован тем, что я была девочкой. Он не делал из этого секрета. Я помню, когда мне сказали, что я буду доктором. На Рождество в детстве я получала всегда игровой набор доктора и никогда – медсестры.

Моя семья никогда не ездила на пикники, не посещала спортивные игры и не ходила в кино. Если я куда-то и ходила, то обычно я делала это с семьей подруги или мой отец отвозил и привозил меня обратно. Единственное, от чего моя семья получала удовольствие, была еда и у нас у всех был лишний вес.

В школе я получала хорошие оценки в подготовительном классе. Однажды я получила «неудовлетворительно» за то, что слишком много разговаривала. Мой отец сказал, что если я получу еще один «неуд», то он выпорет меня ремнем. Когда я получила очередной «неуд» по поведению, я начала плакать, и учительница спросила меня почему я плачу. Когда я рассказала ей, она стерла оценку и сказала, что это была ошибка. Когда мой отец увидел дневник, он подумал, что это я сама стерла ее и он отлупил меня все равно. Я быстро выучила, что моя задача – получать хорошие оценки для того, чтобы я могла поступить в медучилище. Для женщины попасть в медицинское училище было сложно.

Когда мне было шестнадцать лет, я влюбилась первый раз. Он был на несколько лет старше. Он служил во флоте. Он был достаточно умный, чтобы сидеть и слушать часами рассказы моего отца об охоте и рыбалке. Мы расстались, так как он настаивал на бегстве для женитьбы. Я знала, что я должна закончить школу. Я была в такой сильной депрессии, что на самом деле хотела умереть.

Я встретила своего будущего мужа, когда была в последнем классе школы. Мы познакомились в церкви на Рождественском вечере. Он был красивый и очень обходительный и с хорошими манерами. Через некоторое время у нас начались сексуальные контакты.

В последний год в школе я решила, что хочу быть инженером и разрабатывать домашние приспособления, которые были бы удобны для женщин. Я посетила декана местного университета и поговорила с ним. Он проявил энтузиазм. Я вернулась домой в радостном подъеме и гордая. Представьте гнев моего отца, когда я ему рассказала. Он сказал, что не заплатит ни одной копейки за образование, если только я не поступлю в медицинское училище.

Я стала более дерзкой и непокорной после поступления на подготовительные курсы медицинского колледжа. Я вышла замуж в возрасте восемнадцати лет, бросила колледж и уехала во Флориду со своим мужем. Мы не смогли заработать на жизнь во Флориде, поэтому вернулись в в Луисвилль. Через год после женитьбы родилась моя первая дочь. Я заметила, что Фред стал выпивать на выходных. Потом в таком состоянии он стал бывать ежедневно.  В конце концов он уходил, чтобы напиваться и не делал этого дома, как мой отец. Когда я была беременна своей второй дочерью, то обнаружила, что у Фреда был роман на стороне. Это привело меня в сильную депрессию, и мы разъехались. Все время, пока я была замужем, моя семья убеждала меня развестись. Я простила его, но он продолжал пить и никогда не бывал дома. В конце концов, через десять лет нашего брака от него забеременела молодая девушка. Я поняла, что он не мог быть настоящим отцом для детей. Я развелась с ним и вернулась к своим родителям.

Я работала с доктором, который был намного старше меня и которого очень уважали в местном обществе и в церкви. Он был как настоящий отец для меня. Он оплатил мое обучение в колледже для того, чтобы я могла посещать вечерние занятия. Я училась для получения сертификата врача-ассистента. Я закончила курсы в колледже вскоре после развода. Во время обучения в колледже я работала и встречалась с человеком, о котором я действительно заботилась, но его перевели из города. Доктор, с которым я работала, давал мне амфетамины. Иногда я по целым дням не спала. Я действительно принимала их очень много. Он давал мне снотворное. Я не понимала, какое это имеет на меня воздействие. Когда я получила мой развод, доктор сделал мне открытое предложение сексуального контакта, и я покинула свою работу. Я должна была уехать в Лоуренс, штат Канзас, для того чтобы пройти экзамен на получение сертификата. Я была в такой сильной депрессии по поводу своего развода, предложений доктора, потери бойфренда и своей работы и думала, что провалила экзамен. Я должна была быть первым человеком в Кентукки, который сдаст. Я сознательно приняла больше снотворных таблеток и алкоголя в комнате мотеля в Канзасе. Мужчина в соседней комнате услышал мои конвульсии, менеджер вызвал скорую, и я выжила.

Моя семья была очень сурова со мной, когда я жила с ними. В этот раз я работала с другим доктором и прочитала в его медицинском журнале о «совершенном» способе того, как умереть. Моя мать услышала, как я упала со ступенек, и я очнулась в психиатрической клинике в реанимации. По крайней мере, психиатр знал, что я люблю животных. Он рассказал мне, что мой прием амфетаминов был подобен добиванию умирающей лошади, и поэтому я оставила их употребление навсегда. Я прошла шоковую терапию, которая не смогла избавить меня от депрессии и наполнила меня отчаянным страхом перед дальнейшим лечением. Я покинула больницу для того, чтобы опять встретиться лицом к лицу со своими старыми проблемами: попыткой растить двух маленьких детей, имея маленький доход, без поддержки семьи и любви. Доктор, с которым я работала в этот раз, уволил меня, и я искала другую работу. Наконец устроилась в больницу медицинским секретарем. Это было очень хорошо, так как это предполагало меньше контактов с людьми. Я не могла больше с доверием относиться к работе с доктором.

Я проработала на этой должности около двадцати пяти лет. У меня были приступы острой депрессии, и я всегда так или иначе находилась в этом состоянии. В основном, я была затворницей после того, как мои дети выросли. И я думала, что в этом и заключалась вся моя жизнь, и что никакой надежды на самом деле не было. Я попробовала принимать некоторые антидепрессанты, но почувствовала столь сильные побочные эффекты, что не смогла продолжать прием.

И как будто всего этого было недостаточно, в мае 1989 года я свалилась, подхватив вирус, вызвавший поражение нервов плеча, и не смогла больше поднимать руку, чтобы печатать на машинке. Я стала нетрудоспособной. Я поняла, что прежде чем я начну получать пособие по недееспособности, пройдут месяцы. Я быстро подсчитала свои скудные сбережения и пришла в ужас от перспективы остаться без жилья, так как моя семья не собиралась мне ничем помогать.

Я начала работать с консультантом-психотерапевтом, но моя семья думала, что мне необходимо медицинское лечение (и возможно, госпитализация). По их настоянию я пошла в местную бесплатную клинику. Психиатр предписал мне определенные препараты и через три дня я почувствовала себя по-настоящему агрессивной (я могла бы даже кого-то ударить в тот момент), но я поняла это и прекратила прием. Я убеждена в том, что это препарат должен быть убран с рынка. Затем психиатр в клинике начал давать мне другой препарат, от которого я все время хотела спать. На групповом собрании я сразу же увидела, что все его участники выглядят и действуют как зомби. Они говорили мне, чтобы я продолжала посещения и что я почувствую себя лучше, как и они. В качестве занятия они заправляли кровати и пекли кексы. Один пристальный взгляд на них − и депрессия (или даже мысли о самоубийстве) уже не выглядела так плохо.

К этому времени появилась группа Анонимных Депрессивных, и я пошла на собрание. Я увидела, что остальные члены группы имеют те же проблемы, некоторые пытались совершить самоубийство, но им стало лучше и без того, чтобы таблетками вводить себя в ступор. Я всегда верила в Христа, несмотря даже на то, что моя семья не посещала церковь. Я по-настоящему благодарна моей Высшей Силе за то, что Она привела меня в церковь, которую посещал мой консультант. Здесь священник сказал, что Бог любит нас такими, какие мы есть, а не только в том случае, если мы изменимся или будем какими-то иными. Община очень любящая и поддерживающая, и это намного облегчило для меня работу над Двенадцатью Шагами. Для меня не было проблемой осознать, что я была бессильная перед депрессией и что моя жизнь неуправляема (Шаг 1). Глядя в лицо и рассказывая другим членам группы, я смогла увидеть, что они обрели мир (Шаг 2). Отсюда Третий Шаг – поворот своей воли и жизни к заботе Бога – был легкий. Если вы бросите барахтаться в воде и просто сдадитесь и ляжете на спину, вы поплывете!

Действие предшествует мотивации, и я начала работать в местном зоопарке. Это прекрасное  место (здесь безопасно также и от мелких воришек). Я начала разговаривать с людьми и узнала о курсах, на которых учат на добровольного учителя. Я поступила на них и успешно окончила. Это дало мне новую цель в жизни. Я получаю огромное удовольствие от работы по оказанию помощи малоимущим в школах, домах по уходу за престарелыми и больницах. Я завела друзей, как среди людей, так и животных. Не было такого дня, чтобы меня не похвалил кто-то: посетитель, работник или иногда животные.

Моя семья не изменилась (хотя моя мать прокомментировала изменения, появившиеся на моем лице), но я изменилась. В этом очень помогает молитва о душевном покое. Я знаю, что я не могу их изменить, но у меня есть новые друзья и настоящая поддерживающая система, поэтому родители не имеют для меня большого значения.

Кто бы вы ни были, тот, кто это читает – верьте! Первые три Шага наиболее важны. Прогулки или другие физические упражнения также важны. Посещения собраний и участие в них важны, но превыше всего, и важнее всего − вера. Вера во- истину сдвинет горы!

 

 – Сью

 

  1. Я должна взять ответственность за свою собственную жизнь

 

Я помню, что я была грустной, когда была юной. Я на самом деле не понимала, что эта грусть, которую я ощущала всегда, называется депрессией. Я была печальным ребенком. Я не чувствовала счастье от жизни. Я чувствовала, что я недостаточно хороша, чтобы соревноваться с другими в школе. Я всегда чувствовала, что я должна жить для кого-то другого, чтобы я ни делала.  Я страдала снова и снова от депрессии на протяжении всех школьных лет. Я чувствовала, что у меня есть любящая семья, но все равно всегда была депрессия.

Когда я стала взрослой, я всегда жаждала быть контролируемой. Мне очень необходим был контроль. Я чувствовала себя слабой, если я не была под контролем. Я думала, что если я не буду под контролем, полным контролем, то тогда я буду чувствовать что я недостаточно хороша по сравнению с другими. Я не была никогда удовлетворена тем, что я делаю. Я всегда думала, что я могу сделать лучше. Я была приучена делать все максимально хорошо. Я думаю, что я была своим собственных худшим врагом, но этого я никогда не ожидала от других. Я думала, что у всех остальных все о’кей. Я ожидала так много от себя самой.

Внутренняя битва и депрессия продолжались. Я всегда могла сесть и поговорить со своей матерью. Она делала мою жизнь такой легкой. После того, как она умерла, я совсем развалилась. Я все больше и больше впадала в депрессию. Я не выходила и не искала помощи, потому что была слишком испугана. Во-первых, я не знала о том, есть ли кто-то, кто мог бы принять меня. Как они могут принять такого человека, как я? Кто-то должен был бы принять меня такой, какая я есть, иначе никто не был бы в состоянии мне помочь.

Мои дети все создали свои семьи и оставили дом. Я была в разводе со своим мужем. Я возвращалась в свой пустой дом. Мне ничего не было интересно. Я не любила телевизор, радио, видео и что-либо другое, издающее звук. Я просто хотела сидеть в тишине в углу. В то время я не осознавала, что делала. Я прокручивала те старые, негативные мысли, которые делали меня столь больной. Я очень мало спала, у меня были боли в груди. Так длилось долгое время, но я не понимала, почему так плохо. Я просто думала о самой себе: «Ты есть и всегда была никчемным человеком. Не ходи к врачу и не занимай его время, ты этого не стоишь». Днем на работе все было нормально, но вечером и ночью я сидела во тьме. Каким-то образом в то время я испытывала комфорт и чувствовала, что все хорошо. Единственное, о чем я могла думать, это о том, как я ошиблась на работе: «Ты могла бы сделать то или это». Я продолжала говорить себе, что мне необходимо быть более приветливой, чтобы познакомиться с кем-то на улице. Я продолжала истязать себя за те вещи, которые произошли много лет назад. Я ходила там, где не могла видеть людей. Я бы, конечно, улыбалась людям, которые пришли ко мне домой и рассказала бы им, какая я замечательная и что лучше и быть не может. Вы ведь не можете представить себя грубым с людьми, которые пришли к вам в дом. Если бы они поняли, кто я такая на самом деле и чем я являюсь, они немедленно бы меня отвергли. Если бы только я смогла рассказать это все кому-то, но зачем об этом кому-то говорить? Кто хочет об этом слушать?

Затем я наконец осознала после двух или даже более лет бессонных ночей, что кто-то должен мне помочь. Я нашла визитку «Центра Депрессивных» на задней части обложки телефонной книги. Там был только телефонный номер и все. Я поговорила с мужчиной на той стороне провода. Я сказала самой себе: «Этот человек слишком занят, чтобы говорить со мной», но все-таки назначила встречу. Я заставила себя прийти. Я благодарна Богу за то, что я это сделала. Я благодарна Богу за то, что обратилась за помощью. Это было настоящее новое начало для меня. Я очень хотела почувствовать себя лучше. Думаю, что другие люди также должны желать изменений. Я вошла с чувством, что мне должно стать лучше. Я услышала от консультанта вещи, которые испугали меня, но это были все еще старые негативные чувства, которые захватывали меня и загоняли в изоляцию. Я почувствовала себя лучше и начала по-другому мыслить. Я начала избавляться от некоторых негативных образов мышления. Я начала чувствовать себя лучше и продолжила видеться со своим консультантом. Я начала посещать Анонимных Депрессивных через несколько недель.

Прошел год с тех пор, как я отказалась от старых негативных мыслей, которые были со мной всю мою жизнь. Я отказывалась от них шаг за шагом. Было похоже на то, что люди должны были показать мне новую жизнь и только затем я могла стать снова счастливой. Вначале я думала, что старые заезженные пленки начали звучать снова. Старые кассеты,  говорящие о том, что я дура, снова заиграли. Но когда я стала посещать собрания Анонимных Депрессивных каждую неделю, я поняла, что могу использовать те вещи, о которых рассказывали люди на собраниях, и они мне могут помочь. Это то место, куда вы можете пойти и быть полностью принятыми что бы вы ни сказали, и там будет кто-то, кто скажет, что он точно знает, что вы чувствуете. Я также начала доверять Богу как моей Высшей Силе. Все больше и больше я поворачивалась к Высшей Силе и говорила, что я не могу сделать все своими силами. Я конечно молилась так сильно, как могла. Я молилась каждую ночь. Я верила, что изменения совершаться. Я стала верить в себя. Но самая прекрасная вещь заключалась в том, что я начала осознавать, что я не одинока. Высшая Сила рядом со мной. Боли в грудной клетке вскоре прошли и я начала снова спать.

Вы не сможете почувствовать улучшения за одну ночь, но вы можете почувствовать реальные улучшения. Я была очень глубоко в дерьме. Я должна была выйти и открыть дверь первый раз, потому что мне некуда было идти. Я уже использовала все места, где можно было спрятаться от жизни. У меня остается все еще множество проблем, как и у любого другого человека, но когда я сплю очень плохо, я передаю проблему Высшей Силе и иду спать. Каким-то образом все образуется. Ничего очень плохого со мной не случилось. Моя проблема была в том, что я все время пыталась вычислить в точности, что мне необходимо делать. Я верю, что Бог направляет меня туда, куда надо. Иногда я неверно воспринимаю послание, но в конечном итоге до меня доходит, что Бог хочет от меня. Все, что вам необходимо делать  – это повернуться и взять. И моя вера в Бога сейчас сильнее, чем когда-либо была в моей жизни, потому что мне необходим такой товарищ в жизни. Для нас для все это очень просто: просто надо повернуться и взять.

Теперь, когда я оглядываюсь назад и вижу то, какова я теперь, я не могу поверить, что я когда-то знала эту Личность. Эта Личность совсем отличается от моих прежних представлений о ней. Я теперь люблю эту Личность очень сильно. Я так благодарна группе. Они просто прекрасны. Они теперь моя семья. Они – моя семья Анонимных Депрессивных. У меня также есть церковная семья. Это прекрасно – чувствовать, что есть Высшая Сила, которая может помочь вам пройти через все. Прежде всего, я думала: «Я во всем этом очень сильно сомневаюсь», когда каждый рассказывал о своей Высшей Силе и мирной жизни. Затем это случилось со мной. Каждый день мир обрушивается на вас и пытается подавить. Это просто жизнь. Я говорю себе, что у меня теперь есть какая-то сверхсила, которой раньше не было. Я чувствую, что со мной все будет хорошо. Я чувствую теперь в себе мир.

Это не может произойти за одну ночь. Я знаю, что чувствуют люди, которые приходят в Анонимные Депрессивные первый раз. Когда вы проживаете долгие недели и дни и отдаете им все, что у вас есть, то все происходит так, как это было со мной. Нет магической таблетки. Нет магического лекарства. Это длительный процесс. Это произойдет и уже происходит. Это намного лучше, чем стоять в этой темной дыре и ничего не получать от жизни. Я больше не могу обвинять того или этого человека в том, что он стал причиной моей боли. Я знаю, что именно я истязала себя. Я была не приспособлена к тому, чтобы решать проблемы своей жизни без Высшей Силы, без инструментов и материалов, данных для того, чтобы строить лучшую жизнь.

Я также должна была четко определить свои приоритеты. Я придавала слишком много значения вещам, которые не были важны или тому, что другие могли сказать обо мне. Я боялась меняться. Я боялась измениться и превратиться в человека, который был бы эгоистичным и незаботливым, но этого не случилось. Я просто поняла, как можно достичь цели иным путем. Определяя приоритеты, я поняла, что если человек не принимает меня такой, какая я есть, то это ничего не значит. Я все равно буду лучшая. Если кто-то не может этого принять, мне ужасно жаль, так должно быть. Мне бы хотелось, чтобы каждый одобрял меня, однако, я просто не собираюсь ничего для этого делать. Я не собираюсь нравиться каждому. Я собираюсь заботиться о себе. Я была столь занята тем, чтобы сделать приятно другим, что не могла позаботиться о своих собственных нуждах. Когда я это делала, я не понимала, что делаю. Теперь я не буду сознательно  делать никому больно, но собираюсь заботиться о себе.

 

 –  Хелен

  1. Я больше не одинока!

 

Я пишу эту информацию в надежде, что она поможет кому-то, кто страдает от депрессии, вызванной стрессом, беспокойством, одиночеством, физическими или ментальными болезнями, смертью или отсутствием безопасности.

Я тридцатичетырехлетняя одинокая женщина, которая страдает от депрессии длительное время. Большая часть моей депрессии была вызвана чувством отсутствия безопасности, связанным с невозможностью выразить свои чувства, контролем со стороны авторитарных родителей, одиночеством, стрессом, трудоголизмом, паническими атаками (связанными с работой и ежедневным давлением жизни), а также сонливостью, повышенной возбудимостью, отсутствием мотивации, постоянной усталостью, грустью, набором веса, проблемами пищеваренья, чувством затравленности, недоверием к себе, мечтами умереть, уходом из семьи и потерей интереса к отношениям с мужчинами.

Мне кажется, что я жила в ином мире, пока один из моих родителей не дал мне телефонный номер Анонимных Депрессивных. Собрания Анонимных  Депрессивных плюс чтение книги ДА помогли мне найти инструменты для того, чтобы жить вне депрессии. Самое важное заключается в том, что Двенадцать Шагов, упоминаемых в книге, дали мне понять, что Бог (моя Высшая Сила) даст мне силы иметь дело со своей депрессией и двигаться по жизни и быть счастливой с самой собой.

Книга и Двенадцать Шагов научили меня, что я не одинока. И я не одна, кто страдает от депрессии. Они научили меня больше доверять  моей Высшей Силе и дать Ей возможность заниматься моей депрессией.

Я прочла книгу Анонимные Депрессивные, пошла к консультанту и посещаю собрания Анонимных Депрессивных. Это то, что необходимо. Мне они нужны, чтобы выжить. Члены группы поддержки помогают друг другу, выслушивая, рассказывая, выражая свои чувства и поддерживая в процессе борьбы с депрессией. Позволяя моей Высшей Силе помогать мне, я начинаю чувствовать себя свободной от депрессии. Я теперь уже не такая нервная и напряженная. Моя внутренняя христианская вера становится сильнее. Я больше не нахожусь в стрессе и начинаю доверять самой себе. Меня все еще беспокоит то, как я сплю, и часть моей прежней мотивации иногда возвращается. Я узнала, как справляться с паникой за счет углубленного дыхания, когда я нервничаю или нахожусь в серьезных неприятностях. Это все было предложено моим терапевтом. Я также учусь, как защищать себя.

Все эти новые инструменты помогли мне и продолжают помогать. Они также научили меня не жить в своем прошлом, жить только сегодня и смотреть в будущее, но не жить там. Мне придется долго бороться с депрессией, но я рада, что у меня есть эти инструменты. Жизнь может меняться. Пожалуйста, не сдавайтесь.

 

 – Аноним

 

  1. Анонимные Депрессивные дважды спасли мою жизнь

 

Анонимные Депрессивные дважды спасли мне жизнь. Когда я пришел первый раз, я уже какое-то время хотел покончить жизнь самоубийством и искал только подходящее время и место для того, чтобы это все выглядело, как несчастный случай. После нескольких собраний суицидальные мысли начали оставлять меня. Я начал осознавать, что был не единственным, у кого были проблемы с тем, как справиться с жизнью.

Этой весной я страдал от еще одного острого приступа депрессии и решил все это прекратить. Я спланировал приблизительное время, дату, место и вид несчастного случая. Я стал избегать собрания Анонимных Депрессивных, чтобы они не отговаривали меня от этого. Я перестал принимать медикаменты для того, чтобы убедиться, что я все сделал, как надо. Однако наша Высшая Сила имела по этому поводу другие идеи. Члены Анонимных Депрессивных по ряду причин поддерживали со мной контакт, чувствуя, что что-то идет не так. Это очень сильно осложнило мой план, потому что я не мог отстраниться от людей, которые заботились обо мне и ярко демонстрировали это. Было очень трудно разочаровать их.

Я назначил день и приготовился уйти из дома. Как я сказал, у Высшей Силы были другие идеи. Буквально за минуту перед тем, как я собрался уйти, мне позвонил член Анонимных Депрессивных для того, чтобы просто поболтать. Это заняло меня на некоторое время. Затем все соседи, один за другим, приходили и просили о мелких услугах и помощи. Очень трудно было прикидываться счастливым, но я знал, что мне это надо делать, иначе кто-то мог бы вычислить что то, что со мной произойдет, не было несчастным случаем.

Когда все было сделано, было уже темно и слишком поздно. Если бы я ушел в темноте и сделал бы все, как задумано, стало бы ясно, что это не был несчастный случай. Речь идет о мосте в 400 футов высотой, который расположен в пустынном месте и который в темноте переезжают только машины экстренного вызова. День закончился, а я был все еще жив и разозлен на то, что моя цель не была достигнута. Я начал планировать осуществить все на следующий день.

Члены Анонимных Депрессивных снова пришли мне на выручку, и за счет их поддержки и того, что они выслушали, я в конечном итоге справился с глубокой депрессией. Я чувствую себя все лучше каждую неделю. Я знаю, что если бы не было Анонимных Депрессивных, то я осуществил бы свои планы по самоубийству. Я все еще чувствую депрессию. Иногда я нахожусь в сильной депрессии, но Анонимные Депрессивные есть там, где надо, и это то средство, которое использует Высшая Сила для того, чтобы помогать мне справляться и учить тому, как «сбивать этот огонь внутри себя».

 

 – Рон

 

  1. У Билла было две ученые степени, но он все еще был в депрессии

 

Я стал активным членом Анонимных Депрессивных после того, как три-четыре месяца встречался со своим консультантом. Я никогда не знал, что я в депрессии. Я никогда этого не понимал. Я знал, что мне необходимо изменить свою жизнь. У многих депрессивных людей есть эта проблема: они не в состоянии признать, что что-то в действительности не так в их жизни и что им необходимы изменения.

Я начал осознавать, что я в депрессии, семь или восемь лет назад. Это началось после разрыва с подругой. Я был опустошен. У меня есть прекрасные друзья на работе. У меня прекрасное образование, я имею две корочки, но я был не удовлетворен. Мой мир рушился. Я потерял две работы. Я потерял свою девушку. Я хотел остаться один. Груз был непереносимо тяжелым. Я не хотел вставать утром. Я просто хотел остаться один, хотел изолироваться от всего, что угнетало меня. Я был грубым. Я был раздраженным и недоброжелательным. Иногда я все еще бываю таким. Я гневался на себя, был разочарован и расстроен самим собой.

Благодарю Бога за то, что одна девушка сказала, что я не люблю себя и что мне необходимо обратиться к консультанту. Без ее слова я никогда не начал бы меняться. Консультант сказал мне, что мотивация следует за действием.

Перед Анонимными Депрессивными  я был парализован. Я не мог даже пройти собеседования для получения работы. Я не доверял себе. Я с трудом мог выползти из постели утром. Я целыми днями слонялся по дому и никуда не выходил. Я все время воевал со своей матерью. Я не знал, что делать со своим гневом или разочарованием. Я не знал, куда деть свои сбивающие с толку страхи.

Но затем я нашел такое место − группу Анонимных Депрессивных. Сначала наша группа была маленькой. В этой группе у каждого из нас была своя история, и мы должны были ее отпустить. Я всегда думал, что никому не может быть так же плохо, как и мне. Я думал, что все чувствуют себя совершенно счастливыми. Мы начали группу Анонимных Депрессивных около года назад. Мы работали по Шагам шаг за шагом.

Пребывание  в депрессии похоже на пребывание в глубокой темной дыре, в которой никого больше нет. Ваши друзья вас не понимают. Люди вокруг вас не понимают изменения вашего настроения. Я был столь одинок, что не знал, что с собой делать. Я был просто-напросто не интересен себе. Сейчас моя самооценка растет. Я наконец-то поверил в себя. Анонимные Депрессивные вернули все это мне. Мои чувства позитивны. Прямо сейчас я чувствую, что я выздоравливаю. Я все еще хожу на группу, потому что без группы я начинаю спорить, а с группой я нахожусь в ровном, мирном настрое.

Анонимные Депрессивные – это духовное путешествие, которое возвращает вас в прошлое, помогает отыскать там мусор и освободиться от него. Без группы Анонимных Депрессивных или подобной им думаю, что я не смог бы функционировать в мире, который знаю. Я благодарен Богу за людей, у которых есть мужество приходить  в группу. Они растут и учатся. Нет легкого выхода. Вы не меняетесь за одну ночь. Вам необходимо работать над этим. Я был в яме, из которой не было выхода. Я понял, что для людей это очень характерно. Изменения для нас очень трудны. Мы скорее будем носить с собой огромную боль, чем захотим меняться. Эта черная дыра – ужасная штука. Я бы не хотел, чтобы кто-то ее чувствовал. Это очень больно и разочаровывающе.

Это моя короткая история. Я был повержен и снова поднялся. В какой-то момент мне было по-настоящему все равно, жив я или умер. Теперь уже не так. Тогда это было так. Сейчас я встретил очень хорошую женщину и решил жениться. Я бы не смог сделать этого без Анонимных Депрессивных. Это прекрасный опыт. Я учусь тому, как заботиться о себе. Я нашел много новых друзей в Анонимных Депрессивных. Для изменений необходимо время. Вам необходимо захотеть прожить это время для того, чтобы измениться. Но без Анонимных Депрессивных я бы не был там, где я сейчас.

 – Билл

 

[1] Сборник размышлений и медитаций Анонимных Депрессивных на каждый день